Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3068   0

Водитель катка

Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 15 и 16 страницами.
 29.11.2014  книга, Задавил, Водитель, черный юмор, каток, кошка
Реклама
Похожие материалы:
    — Привет, ты чего такой расстроенный?
    — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
    — А последней?
    — А последней — "Альпинизм для начинающих"...
    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
    Мужик сторожу говорит:
    — Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
    Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
    Гаишник спрашивает:
    — Что у вас тут происходит?
    А сторож его по голове лопатой хрясь:
    — Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?
    Деревня. Беседуют двое приятелей. Один:
    - Мой дед не был злым.
    - К чему ты это? И вообще, с чего ты так решил?
    - К тому, что порой люди не ведают о том, что они говорят. Когда он охотился на зверей, то всегда целился им в голову, что бы они не мучилась перед смертью.
    - Ого, добряк.... а мой дед был ещё добрей твоего.
    - ??
    - Когда, в очередной раз, у нас неслась кошка, то ему приходилось топить маленьких котят. Потому, как эта кошка рожала каждые четыре месяца и иначе было никак...
    - И в чём же его доброта??
    - Так вот, топил он их в ведре с валерьянкой.
    Мальчик Мишаня залез под машину,
    но не видал он водителя Диму.
    С места сорвался, скрипя, самосвал –
    лучше не смажешь коленчатый вал!
    СОДЕРЖАНИЕ.
    Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
    Наши движения производятся мышцами................. 6
    Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
    Некоторые удивительные положения, в которых видели
    мертвецов.......................................... 12
    Смерть не наступает сразу.......................... 17
    Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
    Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
    Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
    Оживление человеческого сердца..................... 35
    Оживление отрезанной у животного головы ........... 39
    Оживление трупов................................... 43
    Заключение......................................... 45
    Про Фантомаса увидев картину,
    выстроил дома малыш гильотину,
    остренький ножик он вставил умело –
    даже не дёрнулось кошкино тело!
    Жена звонит мужу из командировки:
    - Привет дорогой, как там моя кошечка?
    - Сдохла.
    - Какой кошмар! Какой же ты черствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
    - Понятно.
    - А как моя мама?
    - Сидит на крыше.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как стать иноагентом:
    1. Одолжить 2000₽ соседке.
    2. Получить долг обратно от её мужа на карту.
    Увидеть себя в списках Минюста, потому что муж соседски бывший гражданин Афганистана.
    Именно так иноагентом стал координатор «Голоса» Илья Пигалкин.
    *****
    Заходит новый русский в ресторан:
    – Водка есть?
    – Смирнофф, Абсолют...
    – На 5 тысяч. А икра есть?
    – Красная, осетровая, чёрная...
    – На 5 тысяч.
    Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
    – Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
    – Есть.
    – В бутылке вот такой?
    – Да.
    – Хранился полулежа?
    – Да, конечно.
    – Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
    – Извольте.
    – И к коньяку курочку.
    – Хорошо.
    – И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
    – Будет сделано.
    Официант убегает, а француз вдогонку:
    – И вот ещё что. В курочку три капли анисового масла.
    – Куда–куда? – не расслышал официант.
    – Ну... в жопу курочке...
    А новый русский, очнувшись, кричит:
    – И мне в жопу масла... на 5 тысяч.
    *****
    – Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
    – Да, доктор, я взяла. Её ровно 5.2 литра.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz