Опытный фрезеровщик

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

В средневековье были чумовые вписки.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Друг работает на заводе, так вот, недавно он отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— Что?
— Слава Богу, не себе.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Как-то Петька обратился к Василию Ивановичу с вопросом:
— Василий Иванович, ты у нас самый мудрый, скажи: колёса у поезда круглые, рельсы ровные, но когда состав идёт, всё равно слышен стук. Отчего так?
Чапаев задумался на мгновение и спросил в ответ:
— А ты, Петька, формулу площади круга помнишь?
— Конечно, — ответил Петька. — «Пи-эр в квадрате».
— Вот видишь, — усмехнулся Василий Иванович. — Этот самый квадрат и стучит!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.