Опытный фрезеровщик

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Веганы не стареют!
Они увядают.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!