Опытный фрезеровщик

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Кризис перепроизводства людей.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.