Опытный фрезеровщик

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Друг работает на заводе, так вот, недавно он отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— Что?
— Слава Богу, не себе.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…