Опытный фрезеровщик

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Друг работает на заводе, так вот, недавно он отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— Что?
— Слава Богу, не себе.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

В средневековье были чумовые вписки.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Узбекский людоед съел пловца.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.