Опытный фрезеровщик

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Узбекский людоед съел пловца.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...