Опытный фрезеровщик

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

В средневековье были чумовые вписки.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Узбекский людоед съел пловца.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Кризис перепроизводства людей.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.