Опытный фрезеровщик

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Узбекский людоед съел пловца.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Кризис перепроизводства людей.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.