Опытный фрезеровщик

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Кризис перепроизводства людей.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».