Опытный фрезеровщик

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

В средневековье были чумовые вписки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.