Любимая фраза акулы

Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать!!!
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как выявить суеверного пирата на судне?
— Суеверного пирата всегда можно узнать по сильно заплёванному попугаю, сидящему на его левом плече.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
В каюте молится дева:
— Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
— Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Аврал на корабле — это как групповой ceкс в гареме, где мужик всего один – боцман!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание...
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо...
– Да, они жёсткие и резиной отдают...
– Вот, дура, их же чистить надо!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Командир:
— Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт «шила» нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!!

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В средневековье были чумовые вписки.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
— Ты кто?
— Я боцман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я мичман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я Кацман.
— Проходи!
Так еврей и оказался на корабле.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет.
Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
— Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки!
Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат:
— Ну давай боцман покажи нам!!!
Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

Запись в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв. Боцман."

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Юнга, ты помыл палубу?
— Да, капитан!
— А борт?
— Аборт это грех.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!