Любимая фраза акулы

Запись в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 20 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наукой для других.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв. Боцман.»

Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Как выявить суеверного пирата на судне?
— Суеверного пирата всегда можно узнать по сильно заплёванному попугаю, сидящему на его левом плече.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что та свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
— Хм.. Концепция поменялась — Человек за бортом!

Встречаются три акулы.
Первая говорит:
— Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
Вторая говорит:
— Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
Третья акула:
— А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

— Юнга, ты помыл палубу?
— Да, капитан!
— А борт?
— Аборт это грех.

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Даже самый большой корабль, отправляясь в первое плавание, получает бутылкой шампанского по морде.

Крысы очень злятся, если корабль, с которого они сбежали — не тонет.

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Тёща упала с прогулочной яхты в открытый океан... Где вскоре сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
— А почему она её не съела?
— Так её в отеле сытно покормили...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
— Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
— Спасибо, у меня рассосались рубцы...
— А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский:
— Как так — кок?
Голос из зала:
— Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь, и в каюту залетает потрёпанная, помятая буфетчица и орёт:
— Ёлки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
— Ну и что?
— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В средневековье были чумовые вписки.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

...не притрахивайся ко мне.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.