Остров невезения

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский:
- Как так - кок?
Голос из зала:
- Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
Раввина срочно к капитану!!!
- Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
- На корабле есть интернет?
- Конечно, реббе!
- Срочно продавайте корабль!

Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.

Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
– А давайте уединимся где-нибудь?
...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
– Ну, как праздник прошёл милый мой?
– Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
– Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
– Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что та свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
— Хм.. Концепция поменялась — Человек за бортом!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

Аврал на корабле — это как групповой ceкс в гареме, где мужик всего один – боцман!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

На корабле Гофмаршала не было женщин. Поэтому свадьбы там случались редко.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвётся дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.
Спросил девушку что она сделала.
— А я заделала дыру! – ответила девушка.
— Чем? – поинтересовался я.
— Ну... Лавашом. – невозмутимо ответила девушка.
Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

- Поднять паруса!
- Капитан, но у мы же идём на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

— ...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

«Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
— Алло!
Женский голос:
— Вовочка?
— Мама, это ты?
— Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату.
Через час папа приходит к нему:
— Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
— Почему?
— Это другая мама другого Вовочки...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
— Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

— Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
— Да ты шо?!!
— И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
— Ты кто?
— Я боцман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я мичман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я Кацман.
— Проходи!
Так еврей и оказался на корабле.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет.
Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
— Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки!
Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат:
— Ну давай боцман покажи нам!!!
Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

Муму — это «Титаник» для блох.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

Девушка зайдя в поликлинику взяла талон на УЗИ (на 17:40). Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины.
Сев рядом с ним, она поинтересовалась:
— Извините, у вас, наверное, на полшестого?
Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся.
Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: «Уролог».

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Маленький Вовочка обращается к продавщице:
— Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?