Если человек идиот

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее:
— О, это же эта!

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в детском садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером и подворовываешь, — ощущается по-разному...

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

«Никого не хочу обидеть...» - отличная фраза, после которой обижай кого хочешь!

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершён и необратим.

С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака.
— Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер.
— Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница.
Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Идиот, преисполнившись собственных дум,
Сей же час поучает кого-то.
Но в его понимании, «взяться за ум» —
Значит стать вровень с ним — идиотом.

Когда у тебя есть мечта, ты должен её добиваться. Если другие люди с чем-то не справляются, они и тебе будут доказывать, что ты не сможешь. Но когда ты хочешь чего-то очень сильно – иди и борись!

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что этот человек уже родился таким придурком.

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

Тщеславные люди вызывают презрение мудрых, восторг у глупцов, являются идолами для паразитов и рабами собственных страстей.

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

Меня засасывает в старопровод.

— Тут, в общем, у Пушкина имеется одна непонятная фраза.
— Какая?
— "Становился день".
— Прочитай целиком.
— Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Сегодняшнее утро предвкушает на столько жаркий день, что уже прямо сейчас хочется чего-нибудь эдакого сморозить…

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей поставил саундтрек из Мортал Комбат.

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
Американец подумал и говорит:
— Виски!
Принесли виски, выпил.
Француз попросила шампанского.
А русский говорит:
— Дайте мне сильного пинка.
Все удивились, но желание есть желание. Подошёл здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они, американец и француз спрашивают:
— Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! – отвечает русский.

Фразу: "Время обошло её стороной", можно трактовать, как хороший внешний вид несмотря на достаточно взрослый возраст, а можно и так: "Ума, как не было, так и нет".

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

— Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
— У твоей мамы вкуснее...

Встретились два мужика на улице с собаками. У одного здоровая бойцовская собака, у другого маленькая, приземистая, на маленьких лапках. Тот у кого неказистая собака предлагает поспорить на 1 000 баксов чья собака сильнее. Поспорили. Снимают собак с поводков, фас, и от бойцовской только клочки шерсти остались.
Её владелец ошарашенно:
— Нифига себе у тебя собачка, сколько заплатил?
— Пять тыщ баксов. Четыре за крокодила и тыщу за пластическую операцию....

– Ты реально придурок или просто прикидываешься?
– Я комбинирую.

— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.

Такое выражение, как "Скажи НЕТ наркотикам!", всегда вызывало у меня улыбку. Я имею в виду, если вы разговариваете с ними, то вероятней всего, вам уже немного поздновато говорить им "НЕТ".

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Для того, чтобы стать умным – нужно постоянно много думать.
Для того, чтобы быть мудрым – необходимо всё время много думать и всё это понимать.
Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чём-то не том и всё это понимать не так…

— Минус на плюс всегда даёт минус. Спор умного человека с идиотом всегда заканчивается спором двух идиотов.
— Ну это мы ещё поспорим!

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

Давно начал замечать, что обычно фразу:
- "ты же, вроде, не дебил",
говорят, как правило только дебилам...

Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке:
— Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!"
Девушка:
— А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Выражение «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

Грубое выражение «Пр**бал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

На всякий случай храню дома на DVD-диске полное собрание ДОМ2. Если вдруг будет обыск. Есть шанс что признают идиотом.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Я псих, а не идиот.

Обращаясь к одному из участников передачи «Белый попугай»:
— Слушай... Два города, А и Б соединяла узкоколейка. И по ней строго по расписанию ходили два поезда. Но один раз диспетчер ошибся, и поезда пошли навстречу друг другу. Но так и не встретились. Вот скажи, почему?..
Собеседник, подумав:
— Ну... Не знаю... Ничего в голову не приходит... А действительно, почему?
Никулин с хитрой усмешкой:
— Не судьба!..

Я всегда заканчиваю все свои электронные письма, фразой "бомба". По крайней мере, именно таким образом, я могу быть уверен в том, что их точно кто-то прочтёт.