Коктейль Идиот

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

Выпейте коктейль из рома, молока и сахара. Молоко даст Вам силы, сахар — энергию.
— А ром?
— А ром даст Вам мысли, как эти силу и энергию употребить!

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

Лучший рецепт от моей соседки:
коктейль "Фантазёр".
Фанта + пять озёр.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
— Два «Козела»!
Продавщица:
— Я вижу! А брать-то вы, что будете?

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
- А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
- О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...