Лысая киска

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Это не тот орган, который готов к любви.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

Маркетинг в 20 веке:
"Найди потребность клиента и удовлетвори её".
Маркетинг в 21 веке:
"Создай потребность и заставь клиента платить пожизненно".

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне ­– пьют чай, беседуют.
Вдруг одна говорит:
— А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь – не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится.
Вторая с явным удивлением:
— А у тебя что, нет вазы для цветов?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
И задают вопрос:
— Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает.
И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Петя. А при чём здесь он?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Из ненаписанных сказок...
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!