ПРОПИСИ

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Иногда я рефлексирую по поводу того, что трачу слишком много денег на пиво.
Но потом вспоминаю, что есть люди, которые покупают Лабубу и Подписку Телеграм Премиум, и меня сразу отпускает.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
И задают вопрос:
— Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает.
И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Петя. А при чём здесь он?

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Из ненаписанных сказок...
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

— А вот и белая полоса в твоей жизни...
— Только не на лицо!

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.

Если вовремя отменить подписку на человека, то можно остаться с ним в друзьях на долгие годы.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...