Приготовление курицы

— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
— Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
— Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

— А вот и белая полоса в твоей жизни...
— Только не на лицо!

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

— Зачем вы лизали лёд Байкала?
— Ну я написал на нём имя жены и видимо сработала мышечная память...

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

Натянул презерватив — не тяни резину!

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого это грех.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Из диссертации зоолога Крылова:
Однажды лебедь раком щуку... Так появился утконос.