Вакансия

Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Хочешь всего и сразу, а получаешь *ничего* и постепенно.