Президентский дом

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

«Миссисипи»
А кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать ситуацию, когда хамелеон не может изменить свой цвет?
— Рептильная дисфункция.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».