Красное и Белое

Веб студия:
— А давайте Вы сделаете мне сайт на котором люди будут заказывать дизайн сайтов а я Вам за процент эти заказы отдавать буду?
— А зачем Вы нам в этой цепочке?
— Ну я же придумал!!

— Как можно назвать ситуацию, когда хамелеон не может изменить свой цвет?
— Рептильная дисфункция.

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
— Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
— Да, чёрный это цвет.
— Ребе, а белый, белый тоже цвет?
— Да, белый тоже цвет!
Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
— Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Школа сапёров. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

За последнее время понял одно. Хочешь сладостей, мороженого, газировки и печенек.
Иди в алкогольный магазин, там не нужно ждать акции, всегда низкие цены на эти товары.

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.

Любовь делает человека чище – по-крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:
— Вот, пожалуйста.
— Здравствуйте, ещё что-то будет?, – приветствует меня сотрудник на кассе.
— Нет, – говорю, — не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
— Сыр, может быть, шоколад?
— Да нет, – отвечаю, — не надо, это всё
— А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, – спрашивает девушка.
— Можно, – соглашаюсь.
— Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
— Отлично, – говорю, — это то что надо.
— Ничего, – обнадёживает девушка, — зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел.
Еле успел.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Мойте руки перед и зад...

Объявление в лагере отдыха:
«Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

Сапёр своему напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!