Своя игра

Компания Mail.ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.

— Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии".
— Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю:
"Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!".

Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Наверное именно поэтому, то что сейчас происходит, и называется пандемия.

90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу.
— Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!
— Спасибо конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал!
— !!! ...Братан... ща разрулим!
Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются.
— Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов – БАРАБАНЫ!

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Угловая шлифовальная машина (УШМ) на болгарском языке звучит как "ъглошлайфет" (образовано от слов "ъгьл" — "угол" и "шлайф" -"шлифовка"), однако в России ее привычное название "Болгарка".

Украiнский язык меня всегда забавлял. Сегодня я увидел что "Гадкий я" в украiнском прокате идёт как "Презренный я". Так пафосно...

Эротический фильм из двух серий.
Серия I-ая: “Принцесса на Горошине”.
Серия II-ая: “Горошин на принцессе”.

— Внимание, господа, чёрный ящик.
— А можно нам другого распорядителя похорон – это уж слишком.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

Детский радио кружок «Сопротивление».

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

— Почему женские бюстгальтеры, различаются по размерам именно "чашечек"?
— Наверное потому, что в них есть молоко.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

Покупатель в книжном магазине:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все и так ясно уже по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось три тысячи парикмахеров…

Рекламу невероятного качества дисплеев смартфонов показывают на экранах ваших устройств.

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Телепередача: Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам:
- Кто по национальности был буратино?
Знатоки сидят минуту спорят, думают... Буратино... но... Может итальянец, Папа Карло... на еврея похож.
И так минута прошла.
- Ваш ответ!
- Ну мы думаем он был итальянским евреем!
- Ответ неверный! Правильный ответ:
Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой чурку...".

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.

Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
Мужчина отправился к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.

Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Если бы Адольф Гитлер был ботаником и хиккой.
Он бы написал книгу под названием "Мой комп".

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Слоган фильма Кристофера Нолана «Довод»:
«Ни х*я не понял, но очень интересно!»

— А ты бы чем хотел заняться?
— Хотел бы открыть свою логистическую компанию.
— Хм.. интересно, а как бы назвал?
— Назвал бы её "Эти пид*р*сы".
— ???
— Все будут говорить: "Ты звонил этим пид*р*сам? Когда эти пид*р*сы доставят груз?".

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Кто бы мог подумать, что поколение Пепси сменится поколением Кола Черноголовка.

— Киркоров!
— Что, Киркоров?
— Вы просили напомнить «Киркоров»...
— Киркоров, Киркоров… Аааа. Болгарку с гаража забрать надо!