Крутые ребята

Один конферансье должен был объявить: «Дюбюк, „Птичка“!» Но у него всё время получалось «Дубук». Тогда он стал тренироваться: «Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк…» И наконец начал выговаривать правильно.
И вот наконец выходит на сцену и объявляет:
— Дюбюк, «Птючка»!

— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
— И как называется?!
— Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
— Роза?
— О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Если самураю упадёт тяжелый камень на ногу, а самурай не знает русского языка, то... самураю и сказать нечего!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Театр отправился на гастроли с урезанной труппой. Основные звёзды в наличии, а вот на эпизодические роли типа «кушать подано» и массовку пришлось нанимать местных артистов. Режиссёр проводит пробы в очередном городе.
Приходит актёр из местного театра.
Режиссёр объясняет:
— Вы выходите слева, прислушиваетесь. Затем за сценой изображают выстрел пушки. Вы говорите: «Чу! Слышу пушек гром!» — и уходите. Попробуем.
Актёр сыграл.
Режиссёр сияет:
— Вот! Прекрасно! Идеально! В предыдущем городе нас с этой ролью ужасно подвели. Исполнитель кривлялся, текст путал, отсебятину лепил, даже в зал матерился. Кошмар, просто кошмар! В общем, завтра приходите к костюмерам к семнадцати часам. Ваш выход — в 18:42.
Наступает вечер локальной премьеры. Актёр подходит к проходной.
— Вы кто?
— Я этот… «слышу пушек гром!»
— А, да-да, вы в списке. Проходите.
В костюмерной:
— Вы кто?
— Я «пушек гром!»
— Понял. Вот ваш костюм. Переоденьтесь где-нибудь.
За кулисами его встречает помреж:
— Так, это вы «чу, слышу пушек гром!»?
— Ага, я «чу, слышу пушек гром!».
— Прекрасно, вы вовремя. Готовы? Внимание… Идите!
Актёр выходит на сцену, картинно прикладывает ладонь к уху, изображая напряжённое вслушивание.
Рабочие сцены «дают пушку». Но не бутафорскую, а настоящую! Холостой заряд — прямо в актёра.
Удар, дым, шок. Оглушённый артист с трудом поднимается на ноги, ошалело оглядывается и срывается на крик:
— БЛ*ДЬ! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ, ЧТО ЛИ?!

В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
В кабинете у завлита вздыхают:
— Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
— Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
— Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
— А что за роль?
— Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
— Впервые слышу.
— Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
— Я согласен! – решительно заявляет новичок.
Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
— Волобуев!
Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
— Волобуев! Вот ваш Х*Й!

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Иногда, когда наблюдаю за своей молодой женой, которая занимается уборкой по дому, и она, стоит в халатике согнувшись, никак не могу сдержаться и то и дело шлёпаю её ладонью по попе. Мне весело, она психует и бьёт меня венком в ответ, а мне всё равно смешно. В общем люблю над ней по всякому подшутить.
И вот, в один прекрасный день, ни кто меня не предупредил о том, что к нам в гости приедет её мама (моя тёща) и при всём при этом, оденет на себя халат жены и примется за уборку...
В общем, как-то не очень хорошо получилось, но теперь уже жена смеётся надо мной целую неделю, то и дело напоминая мне мою огорошенную от недоумения и покрасневшую от стыда физиономию.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с Новым 1937 годом!".

Муж с мальчиком заходит в квартиру и кричит жене:
— Дорогая, я с работы! Проявил инициативу – забрал нашего из садика!
Жена из комнаты:
— Молодец! А как мы его теперь звать будем?
— В смысле? Артём!
— Милый, так наш Артём уже в пятом классе. Чужого ребёнка привёл.

— И как я скомандую «атакуем стрелами» вы все залупите, то есть влупите стрелами из луков!
— А спорим, ты опять крикнешь "атахуем стрелами"!
— Не дождётесь, я на пути исправления.
— И всё равно ты крикнешь "атахуем"!
— Посмотрим.
...
— Атакуем х*ями! Тьфу, бл*дь, стрелами атакуем! Стрелами!

Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребёнка, не принимайте это близко к сердцу: всё равно утром его вести назад.

Прочитал книгу "Бусидо". Кодекс поведения самурая. Теперь в любой непонятке задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?" Как правило, ответ — самурая это не касается! Невероятно облегчил себе жизнь.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой развёлся.
— Как, у вас же вроде всё хорошо было?
— Оговорился немного, и она ушла.
— И что же ты ей сказал?
— Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Три самурая сидят у костра, когда один из них начинает хвастаться:
— Я самый лучший в мире фехтовальщик!
С этими словами, он встаёт, достает свой меч и разрубает муху пополам прямо в полёте.
Второй самурай говорит:
— Нет, я лучший!
С этими словами, он наблюдает за летящей мухой и в то же мгновение, его меч дважды взмывает в воздух и бедная муха падает на землю, разделённая на 4 части.
Третий самурай, желая доказать, что они оба не правы, говорит:
— А теперь смотрите, как надо.
Он достаёт свой меч и рубит летящую муху, всего один раз... и муха продолжает летать, как ни в чём не бывало. Первые два самурая начинают громко над ним смеяться, но третий объясняет:
— Эта муха, больше никогда не сможет иметь детей!

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
"Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
— А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
— Ой, простите, Херкин…
Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
— Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
— Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся!

— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Здравия желаю, товарищ страпон!
— Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Беседуют двое приятелей.Один:
- Неделю назад мой кот пропал, и три дня назад я его нашёл и принёс обратно домой. Он почему-то сильно сопротивлялся и не хотел идти домой... Одичал - подумал тогда я. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
Второй:
- У меня пару лет назад точно такая же история с женой приключилась, она китаянка.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит, соколом!
— Да нет, вроде как та, которая стучит.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович, — раздолбаем!

Леонид Ильич едет по Москве, смотрит – памятник.
— Кому это памятник поставили? – спрашивает он у водителя.
— Чехову, Леонид Ильич!
— А это он «Муму» написал?
— Леонид Ильич, «Муму» – это Тургенев!
Брежнев недовольно ворчит:
— Странно, «Муму» написал Тургенев, а памятник – Чехову!

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. – констатирует блондинка.
— А почему ты так решила? – интересуется у неё муж.
— Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
— Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
— Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

— Альфа-ди-глюко-пиранозид бета-ди-фрукто-фуранозил.
— Сахар что-ли?
— Точно, кагоцел.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

У уставшего самурая есть только пу-пу-пуууть.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

Конферансье всю ночь бухал с медиками (гинекологами).
На следующий день выходит на сцену и объявляет:
— Рак матки. Промежность!
Подумал и говорит:
— Не, не то. Марк Фрадкин, про нежность!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.