Человек-паук

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Иишник — так будет называться новая профессия связанная с искусственным интеллектом?

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
— Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивлённо разгадывает флакон и говорит:
— А здесь «Прелесть» написано...

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

В следующий раз, когда вы будете сидеть и грустить от обиды на то, что какую-то вашу интересную идею, кто-то просто взял и самым наглым образом присвоил себе, то вспомните историю о том, что творение Петра I — Санкт-Петербург, был переименован в Ленинград. Так же, как и Юзовка (Юзово) в Сталино (Сталин), а позже и в Донецк.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

«Миссисипи»
А кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

— Как называется будка сторожа на кладбище?
— Живой уголок.

— Какое название можно дать поясу, состоящему из одних лишь часов?
— Талия времени.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

— Кажется, я уже начинаю догадываться, как именно будет называться третья мировая война.
— Как?
— Большая Дезинфекция!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!