Голоса в голове

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Интересное обновление статуса:
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сумасшедший. Десятый просто гудит.

Сегодня голоса в голове сообщили мне о том, что им для кворума необходим ещё один голос.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

В человеке всё должно быть прекрасно:
и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения.

Попав на необитаемый остров шизофреник Олег сразу же нашёл себе много друзей.

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

— Доктор, у меня раздвоение личности!
— Садитесь. Оба.

От наблюдения за тем, что сегодня происходит вокруг нас, даже голоса в моей голове уже потеряли дар речи.

Пожилой еврей на приёме у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

Подскажите кто-нибудь, как правильно лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Люди стараются избегать меня, так как у меня имеется шизофрения... Но, по крайней мере, главное, что я есть друг у друга...

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да вот, как из тюрьмы сбежал...

— Как назвать негра за штурвалом самолёта?
— Не знаю...
— Пилот, расист ты чёртов!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

Ежедневные мысли моего кота:
И вроде бы всегда приласкан,
и вечно в молоке усы,
но этот странный голос свыше
— нассы.

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Поймите, не для себя спрашиваю.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Да, в голове это звучало, определённо лучше.
— Что звучало? Ты же вроде молчал.
— В том-то всё и дело.

Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз-гарнитуру.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

План надёжной защиты:
— Сумасшедший? — Я? — Ни в коем случае! Это всё голоса сказали мне так сделать.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Предвыборная агитация одного из кандидатов в депутаты: «Я не считаю голоса, я их слышу!».

«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.