Голоса в голове

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.

Интересное обновление статуса:
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сумасшедший. Десятый просто гудит.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.

Один ум — хорошо, а два — шизофрения.

От наблюдения за тем, что сегодня происходит вокруг нас, даже голоса в моей голове уже потеряли дар речи.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Победим шизофрению вместе! – подумали я...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

— Мой психиатр заверил, что у меня нет никаких психических отклонений. А жена твердит, что я шизофреник и никогда у этого врача не был.
— Саша, не хочу тебя огорчать, но нет у тебя никакого психиатра. И жены у тебя никогда не было.
— С чего ты взял, Барсик? Ты же просто кот!

Предвыборная агитация одного из кандидатов в депутаты: «Я не считаю голоса, я их слышу!».

План надёжной защиты:
— Сумасшедший? — Я? — Ни в коем случае! Это всё голоса сказали мне так сделать.

Люди стараются избегать меня, так как у меня имеется шизофрения... Но, по крайней мере, главное, что я есть друг у друга...

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

— Доктор, у меня раздвоение личности!
— Садитесь. Оба.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Пожилой еврей на приёме у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

— Альфа-ди-глюко-пиранозид бета-ди-фрукто-фуранозил.
— Сахар что-ли?
— Точно, кагоцел.

— Что вас беспокоит?
— Я постоянно слышу различные отвратительные голоса.
— И что они вам говорят?
— "В твоём возрасте у людей уже семьи".

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

Главное в чтении учебника по психиатрии - вовремя понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.

Ежедневные мысли моего кота:
И вроде бы всегда приласкан,
и вечно в молоке усы,
но этот странный голос свыше
— нассы.

Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

— Как называется секс двух лесбиянок в машине?
— Секс двух лесбиянок в машине.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.