Голоса в голове

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо.
— А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь:
"Да иду я! Иду!" Да?
— А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой:
"Да задолбала ты уже! Иду я!!!"
— И это при том, что она у тебя не включена в розетку.
— Да и микроволновки у тебя никакой нет.
— Так это же наоборот замечательно - можно существенно сэкономить на электроэнергии!
— Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

— Святой отец, последние несколько лет, я целыми днями слышу один и тот же противный женский голос, который постоянно твердит мне, что я должен что-то делать. Неужели я одержим бесами?
— Нет, сын мой, ты просто женат.

Подскажите кто-нибудь, как правильно лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да вот, как из тюрьмы сбежал...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
— Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
— Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
— О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
— Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

В человеке всё должно быть прекрасно:
и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Как назвать негра за штурвалом самолёта?
— Не знаю...
— Пилот, расист ты чёртов!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.