827
0
Встреча параноика и шизофреника с гопниками
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да погоди...
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чего там... их трое, а меня семеро...
28.10.2018
Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.
5 |
Женщины
Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...
5 |
Карате
1926
0
Психиатрия
Главное в чтении учебника по психиатрии - вовремя понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.
5 |
Анекдоты
150
0
Хорошее воображение
Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.
714
0
Подозрения
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
4 |
Анекдоты
121
0
В Римском пабе
Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!
0 |
Бар
441
0
Встреча с сексуальным маньяком
Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!
1 |
Криминал
651
1
Так принято...
Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.
0 |
История
Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
818
1
Ночные подсчёты
— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.
6 |
Мужчины
178
0
Пастух и незнакомец
К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
— Слушай, а спорим, я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
— Ну, попробуй, угадай.
Мужик достаёт ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдаёт фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат.
И говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну из овец и грузит её в багажник.
И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом!
— Чёрт возьми, как же ты догадался?
— Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал. Хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю. На вопрос, который тебе никто не задавал. И к тому же, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно...
1996
0
Кто сколько раз с женой
Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
— В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
Второй:
— Я - раз в неделю...
Третий:
— А я - два, а иногда и три раза в неделю.
Первый, обращаясь к третьему:
— Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
Третий:
— Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
5 |
Анекдоты
В тёмной подворотне грабитель напал на школьную учительницу:
— Отдай часы!
— Часы не отдам! Забирай классное руководство!
0 |
Школа
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
2 |
Паранойя
Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.
В человеке всё должно быть прекрасно:
и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения.
5 |
Анекдоты
Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!
— На сколько частей торт резать: на четыре или на восемь?
— Раз уж нас двое, то режь пополам. Куда нам восемь частей – обожраться, что ли?
254
0
Раздвоение личности
Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.
1 |
Бокс
1360
0
Встреча с гопниками
Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
- Сотовый, лавэ есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали и опять спрашивают:
- Труба, лавандос есть?!
- Да нету!
Опять окунули и снова спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Парень не выдержал:
- Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!
3 |
Анекдоты
Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня — это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?
5 |
Анекдоты
1870
0
Как тебя зовут?
Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
4 |
Анекдоты
527
0
На производстве
Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!
1 |
Медицина
2374
0
Напал на жену
Участковый спрашивает у задержанного:
— И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко?
— Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.
6 |
Анекдоты
1489
0
Ох уж эти голоса
Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.
6 |
Анекдоты
1722
0
Сколько было парней до меня?
Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...
757
0
Оптимист и хулиганы
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
189
0
Детская математика
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
0 |
Дети
Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто:
— Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...
3 |
Анекдоты
356
0
Военные традиции
Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.
— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...
0 |
Парни
2626
0
Численность населения
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.
846
0
Сколько было...
— Татьяна, скажите, а сколько у вас было мужчин?
— Трое. Хотя нет, погодите-ка, вспомнился один забавный случай. Девять.
14 |
Девушки
2169
0
Китайская армия
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
9 |
Анекдоты
Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает.
0 |
Здоровье
Параноик воспринимает окружающий мир с избыточным подозрением и страхом, что его гонят или хотят ему навредить. Шизофреники же часто страдают от галлюцинаций и делирия, которые могут привести к неадекватной реакции на реальность.
В данном случае, параноик реагирует на появление гопников со страхом, а шизофреник остается спокойным. Затем шизофреник уверенно разбирается с гопниками, представляя их себе в количестве, превосходящем реальное число.
Однако, следует отметить, что использование нарушений психического здоровья в качестве объектов юмора может быть неприемлемым для некоторых людей, которые могут столкнуться с такими проблемами в своей жизни.