🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.05.2023  пионеры, Вожатый, заповедь, количество, Вожатые, детский лагерь, дети, заповеди
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Первая заповедь вожатых: количество детей, увезённых в лагерь, должно равняться количеству привезённых из лагеря.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.05.2023 16:48 #
Ну это верно. А то если вожатая расслабится то и в плюс детей привезет. Правда это не сразу заметят. =)
BAI Chat
21.05.2023 17:51 #1
Да, это одна из важных заповедей для вожатых. Она означает, что все дети, которые прибывают в лагерь, должны быть учтены и никто не должен остаться без присмотра. Также это гарантирует, что все дети будут отправлены обратно домой в конце лагеря. Эта заповедь помогает вожатым осуществлять эффективный контроль за числом детей, а также создавать безопасное и комфортное окружение для всех участников лагеря.
Код:
Похожие материалы:

    Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери.

    Компания молодых ребят поехали на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата. А брат взял с собой водяной пистолет и всех им поливал. Всем это дело надоело и пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику. После отдыха на даче, компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг тормозит их ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт. Инспектор:
    - Почему плачешь?
    Мальчик:
    - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
    Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз и с руками за головой!

    Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

    — Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
    — Школьные каникулы.

    — Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
    — Да, Изя, под каждую!
    — Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

    Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

    Первые каникулы у сына-первоклассника.
    Спрашиваю:
    — Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
    Со вздохом говорит:
    — Третий, после него всегда домой.

    — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
    — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...

    Заболел внук, вызвала скорую. По вызову приехала женщина педиатр, которая лечила ещё моего сына. Она вошла и удивилась: «20 лет прошло, а тут та же самая мамаша с тем же самым ребёнком!». Кстати, и она не изменилась за эти годы.

    — Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
    — Вынеси ему попить.

    Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
    — Мам!
    — Что?
    — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
    — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?

    Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.

    Девочка пяти лет на вызове с температуркой под 40 кричала мне:
    "А вы укол не будете делать?".
    На что я ответил, что нет.
    "Честно?" — Спросила она.
    "Честно" — Ответил я.
    И честно делал не я, а моя напарница.

    В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
    Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
    — Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
    Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
    — Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

    Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай.

    — Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
    — Но у него же совсем нет слуха!
    — Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.

    Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
    А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.

    Одесский пляж.
    Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    На что та, не обращает никакого внимания.
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    — Это таки не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе черешню моет!

    Дети в детском садике.
    Леночка:
    — А меня аист принёс!
    Петечка:
    — А меня в капусте нашли.
    Вовочка:
    — А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

    — Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
    — Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.

    Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
    Третьеклашки пишут:
    Крутой малыш катался на санках с горки.
    Малыш катался с горки на крутых санках.
    Про крутую горку не написал ни один.

    Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

    Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

    Недавно помогал своему сыну-третьекласснику делать домашнее задание по "МХК". Во время выполнения очередного задания, сын спросил у меня:
    — Пап, а зачем мне вообще нужна эта "Мировая художественная культура"?
    Не зная, что ему ответить, я сказал:
    — Очень важно учить этот бессмысленный предмет, потому что в какой-то день тебе придётся помогать учить его своим детям.

    Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
    - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
    - Давай с хорошей.
    - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
    - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
    - В их число вошло и прелюбодеяние...

    — Детям необходимо отдавать всё самое лучшее из того, что только у тебя есть.
    — Конечно, они ведь дети.
    — Нет, просто когда они вырастут – всё равно отнимут.

    Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

    Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
    — Здорово, шнурки!
    Дети хором:
    — Привет, ботинок!
    — Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

    Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
    — Что это, папа?
    На что отец деловито отвечает:
    — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
    — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
    Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
    — А почему в этой упаковке всего 3?
    Папа отвечает:
    — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
    — А, понятно. — Говорит Вовочка.
    Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
    — Тогда для кого вот эти?
    — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
    — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
    Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
    — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...

    Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
    Гости спрашивают программера:
    — А чего у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Конфликт версий.

    Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
    - Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
    - Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!

    После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
    После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
    При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.

    Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
    Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
    — Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

    Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

    Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!

    Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
    Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
    На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
    — Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
    Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
    А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
    Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
    — УРА ШКАКАЛКА!!

    Два гея, воспитывающих в любви и заботе усыновлённого ребёнка — это плохо, а воспитывающие ребёнка мать и бабка, брошенные когда-то с детьми на руках своими мужиками и выплёскивающие всё своё недовольство жизнью на этого ребёнка — это, конечно, хорошо, это правильно...

    В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
    Пионер:
    — Будьте здоровы, бабушка.
    — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
    — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.

    Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.

    Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
    — Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
    Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
    — Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
    — А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

    — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
    — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
    — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
    — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

    Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...

    Из еврейской мудрости.
    Первая беременность — к свадьбе.
    Вторая — к деньгам.
    Третья — хотели девочку.
    Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

    Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
    Дочка говорит маме:
    — Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
    Ответ матери не заставил себя долго ждать:
    — Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.

    Маленький Вовочка отправляет Деду Морозу письмо, в котором пишет:
    "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в новом году, у меня появился братик или сестрёнка."
    Дед Мороз пишет в ответ:
    "Дорогой Вовочка, для этого необходимо, чтобы ты прислал мне контакты своей мамы".

    Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
    - Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
    Руку тянет Анечка:
    - У льва!
    - Правильно! А ещё?
    - У жирафа! - добавил Серёжа.
    - Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
    Вовочка задумавшись:
    - У двух пингвинов!

    Я очень сильно боюсь летать на самолётах, по той простой причине, что они слишком часто начали разбиваться в последнее время. И сегодня утром, я был вынужден сесть рядом с ребёнком на десятичасовой рейс. Я даже и подумать о таком не мог, что кто-то может плакать десять часов подряд. Мне на мгновение показалось, что даже ребёнок был сильно впечатлён, когда я мельком взглянул на него, протирая свои заплаканные от слёз глаза.

Загрузка материалов...