Вопрос
Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
В кабинете у завлита вздыхают:
— Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
— Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
— Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
— А что за роль?
— Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
— Впервые слышу.
— Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
— Я согласен! – решительно заявляет новичок.
Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
— Волобуев!
Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
— Волобуев! Вот ваш Х*Й!
Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».
— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.
Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".
Звонит на днях сын и говорит, что ему надо Достоевского прочитать, мол, где брать.
«А какое произведение?» — спрашиваю.
Ребёнок присылает SMS: «Приступ лени и на Казани».
Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.
— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму...
В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!
Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...
Две проблемы человечества:
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!
Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!
— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
Дочь спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети Интернет. Если у вас есть такое желание, вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем садике. Ходили мы к вам один сезон. Кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ничего хорошего не припомню. Правда, было это несколько лет назад; сейчас, может быть, ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.
Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!
— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.
Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».
Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
— Когда в мандаринке много семечек — это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
— Мандарин-гопник.
Таксист в медицинской маске:
— Ххмпфпдрочилсьнм..
Я:
— Что по дрочильням?
Таксист:
— Подрасчистили снег, говорю.
— Скажите, вы случайно не сын старика Калмановича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?
— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.
Не стоит требовать от ребенка невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!
Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.
— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
— Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
— Пап, а ты ещё вырастишь?
— Нет, я уже больше расти не буду.
— Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..
— И как я скомандую «атакуем стрелами» вы все залупите, то есть влупите стрелами из луков!
— А спорим, ты опять крикнешь "атахуем стрелами"!
— Не дождётесь, я на пути исправления.
— И всё равно ты крикнешь "атахуем"!
— Посмотрим.
...
— Атакуем х*ями! Тьфу, бл*дь, стрелами атакуем! Стрелами!
— Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
— Вынеси ему попить.
Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
— Кто? Мальчик?
Жена:
— Нет.
Грузин с удивлением:
— А кто?
Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!