😄 Анекдот матный — Про пианиста Сидорова
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 479   Комментарии 1

Про пианиста Сидорова

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

Теги Дата 24.11.2024  Сказочное Бали, оговорки, оговорка, Оговорилась, Конферансье, Выбоины, Оговорился, Послышалось
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.11.2024 00:00 #
— Писло чесать?
— Чешите...
Песня про нежность
20.06.2025 12:55 #1
Пьяный конферансье объявляет:
— Выступает сионист Пидоров, пенис, промежность...
Сверяется с бумажкой.
— Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"...
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 2520   Комментарии к анекдоту 1

    Партийная трибуна.
    За трибуной, улыбаясь, выступает рабочий:
    — Самым радостным событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация послали меня на х..
    Возникла неловкая пауза, докладчик смотрит то на листок, то на аудиторию.
    Снова, уже менее радостно, начинает:
    — Самым счастливым днём в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партия послали меня на х…
    Тут не выдерживает партийный работник, выбегает на трибуну, вырывает листок с речью и орёт на рабочего:
    — Идиот, не на х.., а на XVII съезд партии!!

    Конферансье в филармонии:
    — Берта Гинзбург …Каприз №23.
    Тихий голос из зала:
    — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

    Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
    – Я, кажется, проводку забыл!
    А прораб важно так отвечает:
    – Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

    Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав её предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
    — Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
    Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно... За кулисами оказался... Старый конферансье...
    Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
    — На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осёл в зале.

    — Передайте, пожалуйста, за проезд.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

    — Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
    — А причём здесь Василий и его ж0па?
    — ... У Него Же Опыта Больше...
    — ... Идиоты, блин...

    Лексика Просмотры анекдота 621   Комментарии к анекдоту 0

    Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
    По крайней мере, именно так ему и послышалось...

    Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 280   Комментарии к анекдоту 1

    Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
    Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
    — Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
    Мужик смотрит на неё и отвечает:
    — Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

    Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

    Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
    Преподаватель:
    — Почему вы опоздали?
    — Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
    — Хорошо, присаживайтесь.
    Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
    Преподаватель спрашивает:
    — Вы, наверное, тоже с ралли?
    Студент удивлённо:
    — Нет... Я курил...

    Лексика Просмотры анекдота 308   Комментарии к анекдоту 1

    Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
    — Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
    Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
    — Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
    — Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

    — Хочу купить у вас собаку.
    — У нас остались только суки.
    — Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
    — Сука – это пол собаки.
    — Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

    — Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
    — Может в «ждущий режим»?
    — Это осень. Жрущий. Лежим.

    Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

    Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
    - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
    - Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
    - На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

    Жена кричит своему мужу:
    — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
    Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
    — Лёша, это ты сказал – жид?
    — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
    Старик подзывает другого.
    — Серёжа, это ты сказал – жид?
    — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
    Абрам кричит жене:
    — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

    — На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
    — Может, внёс?
    — Нет.

    Конферансье:
    — Под куполом цирка воздушные гимнасты Ефим, Семён и Роза Зильберг.
    Зритель:
    — Обратите внимание, сейчас евреи кидать друг друга будут!

    Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

    — Здравствуйте, что вы хотели?
    — Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
    — Мужчина, это банк!
    — А что не так?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 7175   Комментарии к анекдоту 2

    Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
    — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
    Девушка:
    — Головачлена.
    Радиоведущий, сильно растерявшись:
    — Извините, что?
    Девушка снова:
    — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
    Ведущий теряя дар речи:
    — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
    Девушка:
    — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?

    Заходит в контору грузин:
    — Здравствуйте, я к Вам от синагоги…
    — Ой, так Вы что – еврей?
    — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…

    Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
    Мне интересно, как же там местные жители называются?

    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    — Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
    Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
    — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

    Железнодорожная станция. Касса. Продавщица билетов, заметив, что у неё закончились все билеты на общие, плацкартные и купейные места, кричит в сторону собравшейся очереди:
    - Граждане пассажиры, я даю только стоя и то в тамбуре!

    Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
    Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
    — При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
    Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
    Капитан «Америки»:
    — Хелло Раша! (Hello Russia).
    Капитан «России»:
    — Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

    Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

    Начинается концерт.
    Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Конечно можно. Но тогда концерт окончен!

    Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
    — Почему вы так медленно едете?
    Один наркоман другому:
    — Почему так медленно едем?
    — Скажи ему - устали.
    — Устали мы!
    Инспектор:
    — С чего устали-то?
    Наркоман - другу:
    — Чего устали-то?
    — Скажи - на рыбалке были.
    — На рыбалке были!
    Инспектор:
    — Где рыбачили?
    Наркоман - второму:
    — А где мы рыбачили?
    — На Оке, скажи.
    — На Оке!
    Инспектор:
    — Ну и как ака?
    Наркоман:
    — Он говорит, как ака?
    — Скажи ему "кукуку".

    Взбешённый начальник – подчинённым:
    — С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!
    — Это как?
    — Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!

    Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
    Ребёнок:
    — Кайово!
    — Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
    — Ебут?! – произносит ребёнок.
    — Нет-нет... Койова, кайово!

    Девушка, обращаясь к водителю такси:
    — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
    Таксист, явно не ожидая такого предложения:
    — Аналом? Можно…

    В посёлке открывают новую дорогу, по местным меркам — событие: митинг, транспаранты, фанфары, это всё.
    Слово берёт председатель сельсовета, типичный такой мужик:
    — Вы все помните. какая по раньшим временам у нас дорога была – колдоёбина на колдоёбине...
    Заместитель интеллигентного вида ему на ухо:
    — Не колдоёбины – выбоины, вы-бо-и-ны.
    Председатель:
    — Но все виновные в такой ситуации были вы*баны!

    Лексика Просмотры анекдота 252   Комментарии к анекдоту 0

    — Папа, папа, смотри, ебалай!
    — Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.

    Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
    — Остановиться или свернуть?
    После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
    На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
    — Остановиться или свернуть?
    Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
    Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
    — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
    На что девушка ответила:
    — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

    А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

    — Что такое оргазм?
    — Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
    — Идиот, это ж орегано!

    Лексика Просмотры анекдота 554   Комментарии к анекдоту 0

    И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
    Встречный гаишник кричит Гене:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 227   Комментарии к анекдоту 0

    Режиссёр театра говорит актёрам:
    — Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд!

    Урок черчения.
    — Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
    — С заточки карандаша.
    — Нет, Петрова.
    — С покупки бумаги?
    — Нет.
    — С прикладывания линейки?
    — Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
    — Ну, а с чего, Пётр Ильич?
    — С оси.
    — Что, прям здесь? При всех?

    — Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
    — Петрович, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

    Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
    — Идея!
    Остальные заволновались:
    — Какая, мужик, у тебя идея?
    Мужик:
    — И де я нахожуся?

Загрузка материалов...