Шеварднадзе и автомобильные дороги

Недавно наблюдал одну забавную надпись на асфальте:
«Просто осталась краска».

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

Еду в автобусе, телефон почти разрядился, я наушники вытащил, сижу, наслаждаюсь окружающими звуками. Давно улицу не слышал. Впереди болтают две молодые девчонки и я становлюсь невольным свидетелем их разговора.
— Ну так чего, давай в четверг вечером соберемся все, погудим.
— Не, не могу. У меня Институт в пятницу с самого утра.
— Так закоси...
— Нельзя. У нас по практике собрание, с субботы в школе уроки ведем, надо все планы принести, материалы... Короче, будут ипать!
Девчонки посмеялись и будущая учительница продолжила:
— Давай лучше в пятницу?
— Да, в пятницу норм, Валера тогда сможет, а то он на буднях не абонент, а раз в субботу.... Так, погоди! У тебя же в субботу уроки в школе?
— Ну да... Ну так то же я вести буду, так что ипать будут не меня, а я. Так что в пятницу – самое то!

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

Виноваты — дураки! Что делать — дороги!

В посёлке открывают новую дорогу, по местным меркам — событие: митинг, транспаранты, фанфары, это всё.
Слово берёт председатель сельсовета, типичный такой мужик:
— Вы все помните. какая по раньшим временам у нас дорога была – колдоёбина на колдоёбине...
Заместитель интеллигентного вида ему на ухо:
— Не колдоёбины – выбоины, вы-бо-и-ны.
Председатель:
— Но все виновные в такой ситуации были вы*баны!

Ипатьев — бригадир бетонщиков в СССР, как и Стаханов, выполнявший несколько дневных норм за смену. Назвали «Ипатьевским методом».
Есть анекдот:
Назначили нового директора на отстающий завод.
Собирает директор всех работников и выступает с речью:
— Работать, товарищи, будем теперь «Ипатьевским методом»!
— А как это?
— Ипать вас будем, товарищи, Ипать!

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
«И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом?» – подумал Штирлиц.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

Штирлиц вышел из кабака, и вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

Рано утром на Уралмаше сошёл с рельсов трамвай, который ехал по восьмому маршруту. Причина ЧП оказалась весьма неожиданной — ночью пути просто заасфальтировали.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения.
- Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
- Выбоины...
- Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK.
Перевод: Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.

Корреспондент берёт интервью у пожилого мужчины:
— Сэр, вы прожили рядом с этой автомобильной дорогой большую часть своей жизни, чувствуете ли вы, что это как-то повлияло на вас?
Мужчина:
— Нееееееееееееееееееееееееет!

Мальчик на крыше гонял голубей –
всё выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
Австралиец хвастается:
— Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
Немец говорит:
— Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
Австралиец его перебивает:
— Так на асфальте 250 любой может...

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Несмотря на то что новое шоссе освятили — на нём продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

— Назовите один из редчайших видов грибов?
— Подасфальтовик!

Из комментариев на одном интернет форуме:
— Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
— О, мэр Волгограда в комментах!

Вот и пришла на наши улицы весна, а это значит, что каждый из нас, вновь начнёт ходить на цыпочках по грязи, с целью обхода более грязного участка земли.

Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
"Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

Почему надпись на дороге «Петя любит Таню» видна второй год, а разметка, нанесённая дорожниками, стёрлась за 3 месяца?

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Взбешённый начальник – подчинённым:
— С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!
— Это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!

Хотелось бы открыть вам одну тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

Сара Марковна стоит на балконе и наблюдает за соседским мальчишкой — Вовочкой, который старательно выводит мелом на асфальте во дворе их высотки большими буквами крик души: "Оксанка — прости"
Сара Марковна:
— Эй, прогульщик, у тебя там ошибка. Должно быть не "тире", а "запятая"!
Вовочка:
— Та не, тётя Сара, всё там у меня правильно. То я ещё не дописал!