Выходи за меня!

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Женщины шили друг другу платья и делали шляпки. Мужчины делали друг у друга долги.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Жена говорит мужу:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит: «Да». До и после — это всё имитация.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Если бы женщины правили миром, в мире не было войн... Просто куча стран не разговаривали бы друг с дружкой.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него в койке...

— Софа, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Изя... Тебе шо, таки накапать?

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Жена — хранительница домашнего общака.