Хорошо подумала...

— Татьяна, как у тебя обстоят дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

– Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
– Девушек и калькуляторы.

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.