Девушки, такие девушки

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…