Адьёс

— Не подскажите, существует ли "Виагра" для женщин?
— Конечно же существует!
— И где её можно купить?
— Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине...

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

— Софа, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Света была настолько холодной девушкой, что у комара, отпившего её крови, тут же "прихватило" горло.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Если власти всё же решат ввести жёсткий карантин и закроют все заведения, в том числе и салоны красоты, то можете быть уверены — мы увидим вещи похуже коронавируса.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

— Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
— Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Господи, как же хочется простого женского не знаю чего...

Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов.
Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Женское счастье — был бы милый в Forbes.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.