Адьёс

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
— Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
— Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

– Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
– Девушек и калькуляторы.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Девушки, запомните: Тридцать – это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!