Чего хотят девушки

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
— Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
Муж ухмыляясь:
— Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошел?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
— Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

Любой, кто утверждает, что футбол смотрят исключительно мужчины, является сексистом. Женщины тоже могут смотреть футбол! Ведь многие игроки очень даже привлекательны.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

Девушка говорит своему жениху:
— Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
Жених удивлённо:
— Но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Обидно, когда у тебя появляется новый айфон и все думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит и всё ещё впереди...

— В квартирах-студиях живут самые настоящие сексисты!
— Это ещё почему?
— Потому, что там женщина постоянно находится на кухне.

Мужчины, не стоит слушать нищебродок. Они вечно прикладывает какие-то «усилия», в то самое время, как настоящие женщины, прикладывают банковскую карту.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
— Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!

Приходит одна баба к психологу, а психолог тоже баба.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

— Любая прелестная незнакомка, может в один прекрасный момент, стать твоей знакомой.
— Вот только очень жаль, что этот процесс необратим...

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

Посчитала свои финансы на ближайшую неделю и пришла к выводу, что мне бы очень подошёл счастливый брак по расчёту, который состоялся бы например послезавтра.

Две подружки были настолько страшные, что на свидание шли со своей водкой..

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

Запомните парни, если вы не очень любите предохраняться и ощущения у вас не те, то будьте готовы к тому, чтобы в три часа ночи идти и искать своей девушке холодные свежие солёные арбузы.

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.