1100
0
Когда ты пьяный сообразительнее себя трезвого
Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.
07.07.2019
219
0
Выбор барана
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
0 |
Алкоголь
Наш режиссёр рассказывал:
Спектакль по «Донским рассказам» Шолохова. Комиссар умирает, казаки прощаются с ним. «Братцы», – говорит комиссар, — «пить хочется!». И весёлые казаки подносят ему кружку, до краёв наполненную водкой. Опытный нюх актёра конечно же учуял розыгрыш, но! Не выходя из образа комиссар, не отрываясь, выпивает цельную кружку, откидывается на носилки.
На вопрос «Ну, как ты, комиссар?» после небольшой паузы отвечает: «Не напился я, братцы. Мне бы ещё кружечку!».
0 |
Водка
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...
Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».
0 |
Хозяйка
3456
0
На ваш вкус
Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Хорошо, так и запишем… два стакана водки...
9 |
Алкоголь
1854
0
После пятидесяти
«После пятидесяти жизнь только начитается!», – подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
5 |
Мысли
4251
1
В автобусе
Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент парень обращает на них своё внимание.
— Хм... Какие симпатичные девушки ездят в автобусах!
Девушки начинают игриво хихикать, и одна из них говорит:
— Ой, ну прям уж такие красивые?
Парень, немного приглядевшись:
— Да шучу я, шучу...
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...
0 |
Алкоголь
211
0
В Ресторане
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
0 |
Алкоголь
2460
0
На свидание
Две подружки были настолько страшные, что на свидание шли со своей водкой..
3 |
Анекдоты
Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».
1 |
Родина
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
0 |
Мысли
1273
0
Когда напился в гостях

Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.
7 |
Картинки
Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
0 |
Алкоголь
2062
0
Набрался смелости
Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!
7 |
Алкоголь
2055
0
Две женщины в баре
Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
8 |
Женщины
Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
— Ты чё такая невесёлая?
— Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.
7 |
Алкоголь
205
0
Цены на алкоголь
Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.
0 |
Цены
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! Интроверт, когда "накидается", говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.
1467
0
Последовательность
Охранники при выходе из супермаркета схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее он уже проделывал это, но тот раз был более удачным. Однако не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...
8 |
Продукты
641
0
Пьяные у дерева
Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
0 |
Мужчины
Запись в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 20 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наукой для других.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв. Боцман.»
7 |
Алкоголь
1015
0
Общительность
Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.
3 |
Анекдоты
У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.
840
0
Женская злоба
— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
7 |
Любовь
— Мне ChatGPT говорит идти к врачу. Хотя у меня просто жажда.
— Сахарный диабет у тебя! Или похмелье.
0 |
ChatGPT
610
0
Отвлекающий манёвр
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
0 |
Алкоголь
Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
1 |
Алкоголь
333
0
Пристаю...
— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
1 |
Мужчины
1636
0
Верный друг
— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
— Так вот, уже налил! Держи!
— Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!
Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!
2220
0
Самое сложное
Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.
5 |
Алкоголь
1188
0
Степени опьянения
Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
1 |
Мужчины
1528
0
Обращение к спиртному
Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
3 |
Мысли
690
0
Выпили по 50 грамм
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
1 |
Алкоголь
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
214
1
В вытрезвителе
Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
287
0
Трезвый Новый год
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
0 |
Алкоголь
201
0
Несладкие выходные
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!
721
0
Пока жены нет дома
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
0 |
Алкоголь
2011
0
Подожди немного
Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
1988
0
Стакан воды в старости
* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
— Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
— И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
4 |
Родители
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
— Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
1 |
Алкоголь
Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.
3 |
Девушки
74
0
Пьянству бой
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
0 |
Мужчины