Мотивация

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

На завтра у меня истерика и шопинг.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.