Низкая самооценка у женщин

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

— Знаешь, что необходимо сделать для того, чтобы встретить настоящую женщину?
— Хм.. И что же?
— 1. Испугать коня. 2. Поджечь избу. 3. Ждать…

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Ненавижу свою самооценку, она завышена и занижена одновременно, именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.