Темный уровень как в Марио

В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
Мальчик заявляет:
— Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
— Попроси у мамы.
— Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
Мужик сходил, принёс стакан воды.
Мелкий попил:
— Вот теперь спасибо!

— Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?».

Младшие дети конкретно ненавидят старших.
Старшие тоже ненавидят, но только с опаской.

— Почему блондинка меняет своему сыну подгузники раз в месяц?
— На упаковке ведь написано "до 3 кг.".

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Маленький Вовочка, которому зимой шарф повязывает отец, способен, как правило, задерживать своё дыхание на несколько часов.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде?
Это просто.
Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут.

Я всё ещё верю в то, что однажды родители скажут мне, что я сын миллиардеров и они просто проверяли меня все эти 45 лет.

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

— Мамочка, с кроликом что-то не так…
— Тише, доченька, пожалуйста, не трогай дверцу духовки.

Встретила сегодня одного мальчика в автобусе. Он внимательно смотрел в окно, дожёвывая свою булочку, а потом спросил у мамы:
"Мам, это детская площадка или кладбище?".

Вот и наступило то прекрасное будущее, будущее в котором взрослый, запрещающий тебе все самые классные штуки — это ты сам.

По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...

В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто?!

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Я конечно дико извиняюсь, но может в курсе кто, это что вообще за хрень такая, когда ты вроде как уже совершеннолетний работающий молодой человек, а родители по прежнему думают, что могут тебя контролировать и что-то тебе запрещать, и ты не смеешь им перечить?
Меня о таком не предупреждали, как вообще можно отключить данную функцию?

Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.

* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
— Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
— И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.

Муж:
— Однажды ты станешь прекрасной матерью.
Жена:
— А ты однажды станешь замечательным отцом.
Сын (из подвала):
— КОГДА??!!

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

— В чём разница между Эболой и едой?
— У африканцев есть Эбола.

— Что случилось, дорогой? Отчего ты такой задумчивый?
— Первое слово малыша Йоды будет сказано после второго.

— Может ли сын полковника дослужиться до майора?
— Конечно может.
— А до подполковника?
— Тоже может.
— А до полковника???
— И до полковника.
— И даже до генерала?????
— Нет, у генерала есть свой сын.

Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?

Программист из Еревана назвал своего сына Трафик.

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

В каждом маленьком ребёнке,
и в мальчишке, и в девчонке,
комплексов вагон с тележкой —
нужно только подождать.

Вот пройдёт лет десять-двадцать,
все всплывут и повлияют
на ментальное здоровье —
трах-бабах, и нет его.

Возможно, люди становятся взрослыми в тот самый момент, когда заводят детей и начинают притворяться перед ними теми взрослыми, которых видели в детстве, и так по кругу.

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
Дети говорят:
— Такую есть не будем.
Жена:
— Почему?
Дети:
— Потому что она странная.
Жена:
— Почему странная?
Дети:
— Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
Жена:
— Так это колбаса из майнкрафта!
Колбаса была мгновенно съедена.

Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

Парень с наклейкой "ребёнок на борту", буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
У этого парня действительно имеются серьезные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты, вовремя останавливаться...

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живёт только один день. С задней парты голос:
— С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!

Семья едет на автомобиле в небольшое путешествие. Впереди их машины еле-еле плетётся старый грузовичок. Дорога сильно загружена. Глава семейства полчаса пытается его обогнать, но всё безрезультатно. И вот, в какой-то момент времени — появляется просвет, втиснувшись в который, он и обгоняет этот ненавистный грузовик. И тут с заднего сидения:
— ПАПА, Я ХОЧУ ПИСАТЬ.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

Если ребёнок может решать сложные задачи по математике, говорить на трёх и более языках или получать высокие оценки, но не может управлять своими эмоциями, разрешать конфликты или справляться со стрессом, ни одна из вышеперечисленных способностей не будет иметь значения.