😄 Анекдот матный — Новая дорога и мэр
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 252   Комментарии 0

Новая дорога и мэр

Построили новую дорогу.
Мэр выступает:
— Что здесь бало раньше? Грязь, колдобины...
Из толпы тихонько:
— Выбоины...
— Вот правильно товарищ подсказывает, даже вы*бали здесь кого-то.

Теги Дата 28.05.2024  мэр, Новая дорога, асфальт, Выбоины, наказание, дорожное полотно, Послышалось, Качество дороги, дороги, Колдобины
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.05.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда дорога была действительно так себе... =)
Код:
Похожие материалы:

    Беседуют две мамаши:
    — А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
    — Может, в интернат?
    — Нет.

    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

    Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
    Мне интересно, как же там местные жители называются?

    Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
    Одна:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут!
    *И показывает размер в две ладошки*
    Вторая:
    — А у меня вот такие огурцы растут!
    *Показывает по локоть*
    А третья, глухая:
    — А где живёт-то он!?

    Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
    Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

    Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
    Встречный гаишник кричит Гене:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

    Жена, уже несколько дней, не разговаривает со мной.
    И главное, она думает, что это наказание.

    — Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
    — А причём здесь Василий и его ж0па?
    — ... У Него Же Опыта Больше...
    — ... Идиоты, блин...

    Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
    – Я, кажется, проводку забыл!
    А прораб важно так отвечает:
    – Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

    Беседуют две женщины.
    Одна:
    — Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
    Вторая:
    — Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
    — Ого, а какие травы?
    — Простые. Как только он начинает себя безобразно вести – берёшь крапиву и по заднице!

    — Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
    — Может, салют?
    — Точно, салют. Крабовый!

    Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое.
    Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
    — Слушай, по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
    Палач:
    — Это так... халтурка тут одна нарисовалась...

    Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

    В Кемерово 79-летняя пенсионерка проведёт пять лет в колонии общего режима за торговлю наркотиками. Она полгода продавала героин, принадлежавший умершему сыну.

    Взбешённый начальник – подчинённым:
    — С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!
    — Это как?
    — Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!

    Попали три подруги в рай.
    Встречает их апостол Пётр и говорит:
    — Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
    Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
    Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
    — Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
    Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
    Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
    Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
    — Боже мой! За что мне такая награда?!
    На что красавец, вздыхая, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

    — Передайте, пожалуйста, за проезд.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

    — Здравствуйте, что вы хотели?
    — Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
    — Мужчина, это банк!
    — А что не так?

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Сара Марковна стоит на балконе и наблюдает за соседским мальчишкой — Вовочкой, который старательно выводит мелом на асфальте во дворе их высотки большими буквами крик души: "Оксанка — прости"
    Сара Марковна:
    — Эй, прогульщик, у тебя там ошибка. Должно быть не "тире", а "запятая"!
    Вовочка:
    — Та не, тётя Сара, всё там у меня правильно. То я ещё не дописал!

    — Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
    — Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
    — Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".

    А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.

    Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
    — Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
    — Пошёл нах*й.
    — Вы что это? Я при исполнении и...
    — Пошёл нах*й, я сказал.
    — Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
    — Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
    Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
    Мужик вырывается, орёт:
    — Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
    Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
    Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
    — Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
    — Есть.
    Молчание.
    Голос с заднего сиденья:
    — Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.

    Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
    Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
    — Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
    Не выдержал попугай и говорит:
    — Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

    Лексика Просмотры анекдота 109   Комментарии к анекдоту 0

    Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
    Преподаватель:
    — Без даты.
    Студент:
    — Что?
    Преподаватель:
    — Без даты!
    Студент:
    — П*здато? А, да, ох*енно!

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
    Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
    Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
    — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
    — Я – полицейский.
    — Отстрелить ему причинное место!
    — Я – пожарник.
    — Выжечь ему причинное место огнем!
    — А я леденцы продаю...

    Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

    Настоящая любовь всегда обрывается трагично. Это наказание Бога, потому что это Его правило – нельзя любить ближнего своего больше, чем Всевышнего.

    Жена кричит своему мужу:
    — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
    Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
    — Лёша, это ты сказал – жид?
    — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
    Старик подзывает другого.
    — Серёжа, это ты сказал – жид?
    — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
    Абрам кричит жене:
    — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

    Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
    В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
    — Святой отец, грешен я.
    — В чём грех твой? – вопрошает священник.
    — Грех мой – мужеложство, святой отец.
    Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
    Ну и поп к нему:
    — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
    — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко – застенчиво улыбнулся отрок.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 350   Комментарии к анекдоту 0

    Еду в автобусе, телефон почти разрядился, я наушники вытащил, сижу, наслаждаюсь окружающими звуками. Давно улицу не слышал. Впереди болтают две молодые девчонки и я становлюсь невольным свидетелем их разговора.
    — Ну так чего, давай в четверг вечером соберемся все, погудим.
    — Не, не могу. У меня Институт в пятницу с самого утра.
    — Так закоси...
    — Нельзя. У нас по практике собрание, с субботы в школе уроки ведем, надо все планы принести, материалы... Короче, будут ипать!
    Девчонки посмеялись и будущая учительница продолжила:
    — Давай лучше в пятницу?
    — Да, в пятницу норм, Валера тогда сможет, а то он на буднях не абонент, а раз в субботу.... Так, погоди! У тебя же в субботу уроки в школе?
    — Ну да... Ну так то же я вести буду, так что ипать будут не меня, а я. Так что в пятницу – самое то!

    Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
    - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
    - Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
    - На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

    Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
    Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

    Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

    Судья:
    — Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
    Подсудимый:
    — Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!

    Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
    — Я приговариваю вас к 9 годам.
    — А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
    — Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

Загрузка материалов...