Трудовыибудни выибунина

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
— Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
— Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
— Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

А ведь и вправду, русский язык по-настоящему прекрасен. До меня только недавно дошло, что слово “надежда” — это не что иное, как соединение двух слов: “надо” и “ждать”.

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Среди согласных много шипящих.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

А вот вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле вокругодеяльник, а пододеяльник — это ты.

Очень надеюсь на то, что после принятия поправок в Конституцию о защите русского языка всем, кто постоянно путает «тся» и «ться», будут давать реальные сроки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

«К анальям!» – закричал пьяный Д'Артаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
— From Moscow, – говорю.
Реакция таксиста незабываема:
— Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

— Я очень долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть!
— Пожалуй, я передумал.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
— Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
Руку тянет Леночка:
— Потому, что мы кладём её себе под ушко.
— Правильно!
Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
— Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
— Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
– педиатр?
– педиатрка?
– педиатрша?
– педиатресса?
– педиатриня?
– педиатричка?
– педиатрица?

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

— Я и крыс ем ещё.
— ЧТО? Вы крыс едите!??
— Икры, говорю, съем ещё...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.