Трудовыибудни выибунина

«Как твоё Ничего» и «бывай» — это две главные категории русского мышления, начинать разговор с небытия, а заканчивать на положительной ноте — на бытие.

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать!!!
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!

Крокодил Гена сидит дома.
К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Тут, в общем, у Пушкина имеется одна непонятная фраза.
— Какая?
— "Становился день".
— Прочитай целиком.
— Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мат – универсальное средство для выражения всех видов эмоций.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

А ведь если так подумать, то в русском языке существуют исключительно русские словосочетания, например: «Да нет».

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Простите, как будет правильно: дОнер или донЕр?
— Шаурма.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Он год принцессе строил глазки,
Под арфу песни напевал, а ей хотелось чтоб как
В сказке
И бал, и бал, и бал, и бал

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Я конечно дико извиняюсь, но не могли бы Вы мне пояснить следующее, в предыдущем тексте, Вы написали "лОжите" или "ложИте"? А то я не знаю, как Вас поправить - на "кладЁте" или "кладИте"
— А в кровать ложатся или кладутся?
— Укладываются.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Поздняя осень. Грачи улЯтели...
— А почему улЯтели???
— Дык клЯвать стало нечаво, вот они и улЯтели...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
— До депа?
Нет более счастливой женщины в мире, чем она в этот миг! Француз! Самый настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, наконец-то покончено с серыми буднями! Прощайте, местные алкоголики со своими хоккеями, рыбалками и вечно разбросанными по всей квартире носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
— Автобус, грю, ДО ДЕПА идёт?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.