С рубля

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Что слышат все:
— Шахерезада.
Что слышат русский:
— Нах*р из зада.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Молодой конферансье, вчерашний выпускник эстрадного училища, выходит на сцену перед разгорячённой толпой металлистов.
Он поправляет бабочку, бодро объявляет:
— А сейчас на сцене группа «Поющие трусы»!
Зал мгновенно взрывается негодованием:
— Фу-у-у! Чмо! М*дак! Пошёл на х*й!
Конферансье в панике отлетает за кулисы, чуть не плача. К нему подходит старый, седой массовик-затейник, который видел всякое.
Он спокойно затягивается папиросой и говорит:
— Учись, студент. Смотри, как надо.
Старый конферансье выходит на авансцену, даже не переодеваясь.
Прищуривается, хрипло бросает в толпу:
— Здорово, козлы!
Толпа в восторге:
— А-а-а! У-у-у! Здорово, старый!
— А ну-ка, угадайте слово из трёх букв. В нём есть «У» и «Х»?
Зал радостно орёт:
— Х*й! Х*й! Х*й!
Старый хитро улыбается:
— Неправильно! Это ухо. Которыми вы сейчас будете слушать замечательную группу «Поющие трусы»!
Зал ревёт, аплодирует, свистит.
Старый возвращается за кулисы, похлопывает молодого по плечу:
— Ну что, понял?
— Понял! – сияет юноша.
Наступает его черёд.
Он решительно вылетает на сцену, распахивает руки и орёт:
— Здорово, ублюдки!
Зал, уже настроенный благодушно, отвечает:
— А-а-а! У-у-у! Привет, молодой!
Конферансье, вдохновлённый успехом, кричит:
— Угадайте слово из трёх букв, есть «У» и «Х»?
Толпа, наученная старым, дружно выдаёт:
— Ухо! Ухо!
Молодой конферансье злорадно щурится, понижает голос до заговорщицкого шёпота в микрофон:
— Неправильно! Это х*й, которым я сейчас обоссу первый и второй ряды. А если третий и четвёртый пригнутся, то пятый и шестой увидят радугу! И-и-итак, встречайте — на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Радуга»!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Два солдата – духа, возвращаются в казарму после исполненного приказа старшины, копали траншею от забора до обеда.
Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бы бабу.

— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
— Ну... Сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд поджидаешь?
— Ну... Одно другому не мешает!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.