Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.09.2022 19:37)
    Откуда вы? С ралли.. Тот самый момент, когда в анекдоте ненормативной лексики нет, но каждый слышит её при его прочтении... =)
Похожие анекдоты:
    • Два наркомана и гаишник
      Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
      — Почему вы так медленно едете?
      Один наркоман другому:
      — Почему так медленно едем?
      — Скажи ему - устали.
      — Устали мы!
      Инспектор:
      — С чего устали-то?
      Наркоман - другу:
      — Чего устали-то?
      — Скажи - на рыбалке были.
      — На рыбалке были!
      Инспектор:
      — Где рыбачили?
      Наркоман - второму:
      — А где мы рыбачили?
      — На Оке, скажи.
      — На Оке!
      Инспектор:
      — Ну и как ака?
      Наркоман:
      — Он говорит, как ака?
      — Скажи ему "кукуку".
    • Есть ли Twitter
      Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter.
      Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...
    • Анекдот про Лену
      Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
      — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
      Девушка:
      — Головачлена.
      Радиоведущий, сильно растерявшись:
      — Извините, что?
      Девушка снова:
      — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
      Ведущий теряя дар речи:
      — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
      Девушка:
      — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
    • Послышалось?
      Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.
    • Как дед в молодости партизанил
      — Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
      — Ну... Сижу я, значит, в кустах..
      — Фашистский поезд поджидаешь?
      — Ну... Одно другому не мешает!
    • Папаху
      В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
      - Может Вам папаху дать!
      - По п*зде себе дай, дура!
    • В армии
      Два солдата - духа, возвращаются в казарму после исполненного приказа старшины, копали траншею от забора до обеда. Один, уставшим голосом:
      - Эх, я ослаб.
      Второй, мечтательно:
      - А я бы бабу.
    • Послышалось
      — Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
      — А причём здесь Василий и его ж0па?
      — ... У Него Же Опыта Больше...
      — ... Идиоты, блин...
    • Чудеса случаются
      — Ой, а что это у нас тут в кустах?
      — Чудеса!
      — А что они делают?
      — Случаются!
    • Послышалось
      Парень едет на велосипеде, догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
      Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
      - Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
      - Чего-чего техника?!!
    • Сисадмины
      Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
      - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
      - Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
      - На Циске.Порты.Надо.Закрыть..
    • Телефонный звонок в конструкторское бюро
      В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
      — Алло, Петра Ивановича можно?
      — Его сейчас нет.
      — А в цеху его нет?
      — А Овцехуев у нас вообще не работает.
    • В мужском туалете
      Диалог в мужском туалете:
      – Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит!
      – Правда?!
      – Нет! "Известия".
    • Послышалось
      Девушка, обращаясь к водителю такси:
      — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
      Таксист, явно не ожидая такого предложения:
      — Аналом? Можно…
    • Грузин от синагоги
      Заходит в контору грузин:
      — Здравствуйте, я к Вам от синагоги…
      — Ой, так Вы что – еврей?
      — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
    • Пять!
      Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
    • Слава у Карины
      - Привет, а Слава где?
      - Слава у Карины.
      - Чего?
      - Слава у Карины!
      - Связь плохая, громче.
      - СЛАВА У КАРИНЫ!!!
      - Бендеровец е...ный, б...дь..
    • Передаст
      — Передайте, пожалуйста, за проезд.
      — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
      — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
    • Английский язык и номер телефона китаянки
      Я спросил у китаянки её номер телефона...
      Она сказала:
      — Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
      Я сказал:
      — Вау! Я не против!!
      Тогда её подруга сказала:
      — Нет, она имеет в виду 666-3629!
    • Квас допил
      Сидят два мужика — выпивают. Один говорит:
      — Лёха, ты там квас допил?
      Тот в ответ:
      — Кто "квасдопил"? Я "квасдопил"!? Да ты сам "квасдопил"!
    • Чтение по губам
      Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
      — Остановиться или свернуть?
      После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
      На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
      — Остановиться или свернуть?
      Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
      Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
      — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
      На что девушка ответила:
      — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz