С рубля

Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
— Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
Сзади подсказывают – "разбита дорога".
— Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
Сзади – "без асфальта".
— Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
Сзади – "в выбоинах".
— Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
— Сержант Тутынин. Вы тут чего?
— Да вот я с женой...
— А... А то я думал что с какой «курвой».
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета — с мысли «Ну не мог я столько съесть».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
– Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно так отвечает:
– Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Монгольские учёные открыли дверь.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Узбекский людоед съел пловца.

Я чуть было очень сильно не расстроилась в тот самый момент, когда у себя за спиной, услышала мамины слова:
— Эх, красивая ведь поначалу была, а сейчас и смотреть противно, совсем опустилась...
Повернувшись лицом к матери, я начала думать и размышлять о том, какая же я всё таки плохая и непутёвая дочь. Как вдруг, поймав её взгляд на "шарлотке", которую я несколькими минутами ранее достала из духовки, мне стало всё ясно. В этот момент, у меня отлегло от сердца и пришло осознание того, что не такая уж я и плохая дочь.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Чебурашка в метро продаёт апельсины.
Подходит сотрудник полиции:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
— Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
Девушка:
— Головачлена.
Радиоведущий, сильно растерявшись:
— Извините, что?
Девушка снова:
— ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
Ведущий теряя дар речи:
— Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
Девушка:
— Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Диалог в мужском туалете:
– Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.