С рубля

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ой, а что это у нас тут в кустах?
— Чудеса!
— А что они делают?
— Случаются!

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я спросил у китаянки её номер телефона...
Она сказала:
— Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
Я сказал:
— Вау! Я не против!!
Тогда её подруга сказала:
— Нет, она имеет в виду 666-3629!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.