С рубля

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Жена кричит своему мужу:
— Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
— Лёша, это ты сказал – жид?
— Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
Старик подзывает другого.
— Серёжа, это ты сказал – жид?
— Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
Абрам кричит жене:
— Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
— Ну... Сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд поджидаешь?
— Ну... Одно другому не мешает!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Хм, а ты адекватный.
— Сам ты а́дык ватный!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!