Штирлиц наткнулся на сук

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Мюллер шёл по лесу и услышал стук.
«Дятел» – подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» – подумал Штирлиц, сворачивая радиостанцию.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И драка началась.

Штирлиц стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

У дверей пивной Штирлиц заметил пробку. Вынув штопор, он стал тыкать в неё. Пробка быстро рассосалась.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.

Мюллер:
— Штирлиц, вы – еврей!!!
Штирлиц испуганно:
— Нет, я – русский!
Мюллер грустно:
— А я немецкий.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»

Падая с крыши, Штирлиц чудом зацепился за балкон пятого этажа. К утру чудо посинело и распухло.

Пох%й, подумал Штирлиц, и шагнул в лужу. Оказалось — по уши.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек оборонялся как мог, а мог был крепким парнем.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал – нет их. Слева поискал – нет их. Прямо поискал – нет их! «Не сезон», – подумал разведчик и сел в сугроб.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

«Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»

Шёл как-то Штирлиц по улице, вдруг сзади услышал: «ДЗы–ы–ы–ынь»!
— Не трамвай, объедет! – подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.

Штирлиц стоял у окна. За окном шёл снег и рота красноармейцев.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич.
— Вот тебе раз, – подумал Мюллер.
— Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц боролся с ТОСКОЙ. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
— Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер.
— Жду трамвая. – ответил Штирлиц.
Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
— Уехал. – подумал Мюллер.

Борман ехал по трассе на своём любимом «Мерседесе» со скоростью 120 км/ч.
Рядом бежал Штирлиц, читал газету и делал вид, что никуда не спешит...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц гладил котёнка. Котёнок впоследствии умер. Штирлиц удивленно выключил утюг.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

– Штирлиц, а правда, что Кэт дала Вам показания? – спросил Мюллер.
– Показала, но не дала, – хмуро ответил Штирлиц.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.