Штирлиц наткнулся на сук

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
«Странно, – подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить?»

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— А вы молодец, Штирлиц, – похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц бежал в лес скачками. Когда он выбежал на опушку — качки
отстали.

— Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
— Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
— А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

Штирлиц гладил котёнка. Котёнок впоследствии умер. Штирлиц удивленно выключил утюг.

Муж моей жены... это я...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
— Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер.
— Жду трамвая. – ответил Штирлиц.
Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
— Уехал. – подумал Мюллер.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Штирлиц шёл по лесу, вдруг из кустов послышалось шипение. Штирлиц выпустил в кусты обойму. Профессор Плейшнер так и не научился свистеть.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц и тихо вышел. «Тихонов», – подумал Мюллер.

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и упал в обморок.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
«Колбаса» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц открыл дверь и увидел на пороге Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивлённый взгляд Штирлица Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов.
— Наверно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Гестапо поджидало Штирлица у выхода, но он их обманул и вышел через вход.

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.