Штирлиц наткнулся на сук

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц и тихо вышел. «Тихонов», – подумал Мюллер.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!

Штирлиц стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Штирлиц бежал в лес скачками. Когда он выбежал на опушку — качки
отстали.

Борман ехал по трассе на своём любимом «Мерседесе» со скоростью 120 км/ч.
Рядом бежал Штирлиц, читал газету и делал вид, что никуда не спешит...

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
— Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
— А это Штирлиц из соседнего анекдота.

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
— Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер.
— Жду трамвая. – ответил Штирлиц.
Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
— Уехал. – подумал Мюллер.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Дай секретную документацию.
Тот не раздумывая даёт.
Уходя Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
«Колбаса» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
— Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
— А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Штирлиц шёл по лесу, вдруг из кустов послышалось шипение. Штирлиц выпустил в кусты обойму. Профессор Плейшнер так и не научился свистеть.

— А вы молодец, Штирлиц, – похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

Гестапо поджидало Штирлица у выхода, но он их обманул и вышел через вход.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу, и Штирлиц споткнулся. «%б твою мать!» – подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» – подумал оскорблённый Мюллер.

Мюллер:
— Штирлиц, как вы объясните ваши отпечатки пальцев на жопе Евы Браун?
Штирлиц:
— Сначала объясните, как вы их там нашли.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит здоровенный железный ящик.
Гитлер говорит Мюллеру:
— Это что такое?
— А, это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и упал в обморок.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Штирлиц шёл по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. «Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают», – подумал Штирлиц.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов.
— Наверно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»