POP CORN

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Монгольские учёные открыли дверь.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего — ем его с удовольствием.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Словей не знаешь — не выражовывайся!

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.