POP CORN

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.