POP CORN

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Я репетитор. Провожу первую встречу, знакомлюсь с мамой и ребёнком. Мама рассказывает: «В этом году повезло, перевели в математический класс...» Дочь уверенно исправляет: «Мам, нет, это не повезло, это мы контрольную писали, и я написала хорошо, поэтому меня перевели». В этой фразе прекрасно всё!

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?