POP CORN

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Беседуют два крупных предпринимателя.
Один говорит:
— Слушай, а ты не пробовал, каким-нибудь новым видом бизнеса заниматься? А то я вот надумал чем-нибудь интересным заняться, да прогореть боюсь.
— Пробовал. Мы, как-то, с моим партнёром открыли кинотеатр, но не простой, а с огромным экраном на потолке...
— И как, прибыльное дело?
— Не особо. Проработал он всего неделю... За эту прокатную неделю, троих посетителей, только что открывшегося кинотеатра, еле откачали, прибывшие на место медики. Попкорном подавились...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано – сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед...

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.