POP CORN

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В связи с отсутствием термометров в аптеках... в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн... то звонить в скорую.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

– Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
– Почему три?
– Три — это глагол!

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.