POP CORN

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...