POP CORN

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».