Заслуженно

Дети – цветы жизни, и им тоже нужны горшки.

Воевать надо с умом!

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

— Вчера вечером на меня напали хулиганы и отобрали кошелёк и часы...
— Но у Вас же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.