I love you

Одна только смерть может спасти от смерти. Любовь — это смерть, и это так сильно! Любовь может заполнить самую глубокую могилу.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Истинную любовь не найдёшь там, где её нет. Её не спрячешь там, где она есть.

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Петь, а Петь, Петя-я-я-я, Петечка-а-а-а... потолок бы побелить.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

Настоящая любовь всегда обрывается трагично. Это наказание Бога, потому что это Его правило – нельзя любить ближнего своего больше, чем Всевышнего.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Встречаясь со мной, теоремы уже не требуют доказательств.

— Как на личном фронте?
— Победила дружба.

Не теряйте достойных ради доступных...

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

У слепой веры — злые глаза!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Любимая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

— Напиши правильно сказуемое to be?
— I am.

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.