Мужская любовь

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

Молодые люди, старайтесь вести себя по отношению к девушкам таким образом, чтобы потом не приходилось спрашивать у ясеня.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

– Петя, я без ума от тебя!
– Тань, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чём!

Дочери 17 лет:
Родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дебила.
Дочери 30 лет:
Родители молятся, чтоб нашёлся какой-нибудь дебил...

Можно тушью нарисовать длинные ресницы, тёмные веки, обвести и накрасить губы. Но блеск в глазах от счастья нарисует лишь любимый человек!

Люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль.

Я хотел рассказать вам все свои секреты, но вместо этого вы стали одним из них...

Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
— Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
— С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

В любви бесплатная только Луна.

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

— Софочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
— Ой, я извиняюсь! Полных чего??

— Могут ли священники жениться?
— А почему бы и нет, тем более, если они действительно любят друг друга!

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Полезно знать:
Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
«Я больше не пью» — 2 дня.
«Завтра всё сделаю» — вечность.

— Софа, я брошу мир к твоим ногам!
— Изя, не психуй! И поставь глобус на место!

Гордость — это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Любить означает жить жизнью любимого человека!

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Отправляешь анонимный подарок девушке — она радуется. Как только признаёшься, что это был ты — она расстраивается...

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Я пытался набраться смелости, чтобы подобраться поближе к объекту моей любви. Я дошёл до того, что теперь могу спокойно смотреть ей в глаза и не нервничать!
Следующий шаг: попытаться сделать это без бинокля.

Любовь к себе очень сложная штука. Иногда любовь к себе — это купить себе химозный бисквитный рулет. А иногда любовь к себе — это не купить себе химозный бисквитный рулет.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Но она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.

Лето с любимым человеком – самое лучшее лето. А без него веселей.

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

— Фима, я так рад, так рад, что Сара Рабинович не стала моей женой!
— Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда она отказала тебе.
— Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Сара без меня.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

— Решили тут с моим любимым пожениться в новогоднюю ночь. То есть, после боя курантов я поцелую уже не парня, а своего мужа. А кого поцелуешь на Новый Год ты?)
— Пол, когда набухаюсь и упаду на него.

Детские качели, способны на мгновение перенести каждого из нас в то далёкое и беззаботное детство. Для кого-то — это первая любовь... А для кого-то и первое сотрясение мозга!

Начальник – секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

Нет на свете большей тяжести, чем знать, что тебя любят, и осознать, что ты не можешь на эту любовь ответить.

— Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!

Каждый хочет, чтобы его любили, но не каждый готов полюбить кого то. Даже себя не все любят.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растёт любовь, уменьшается благоразумие.