Рациональный подход

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Ты – мои стихи, я – твоя музыка. А вместе мы – песня...

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно её полюбить.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я слишком быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши очаровательные, загадочные и такие бескрайние голубые глаза...

Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Девушка говорит своему парню, который работает программистом:
— Я хочу услышать от тебя три самых главных слова!
Парень — программист:
— Сейчас дам билд.

С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

Почему надпись на дороге «Петя любит Таню» видна второй год, а разметка, нанесённая дорожниками, стёрлась за 3 месяца?

Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

Наиболее мучительная вещь — это потерять голову из-за сильной любви к кому-нибудь и в отрицании своей индивидуальности.

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Любовь — это такое состояние души, когда жить не можешь без любимой, она необходима, как воздух, как жизнь, а миг разлуки с ней кажется вечностью...

Две самые известные фразы в мире: «I love you» и «Made in China». И ни одна из них не даёт никаких гарантий!

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Не обижайте тех, кто вас любит!
Их и так угораздило.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе».
Девушка, вынимая наушник: «Чё?».

От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Иногда человек ведёт себя как дебил, потому что влюблён.
Но обычно он ведёт себя как дебил, потому что дебил.

Все эти райдеры, требования лишь до того, пока девушка сама не влюбится!

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
— Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
— Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
— А что случилось?
— Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
— А она, что?
— А она Вика…

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

— Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
— Отодрать немедленно!

Заметьте, даже в слове «влюбляться» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию, влюблённость — не больше пары сеансов.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Я пытался набраться смелости, чтобы подобраться поближе к объекту моей любви. Я дошёл до того, что теперь могу спокойно смотреть ей в глаза и не нервничать!
Следующий шаг: попытаться сделать это без бинокля.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам — ушами.

Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнёры меняются.