Невменяемая девушка

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Ты как-то совсем неправильно массаж делаешь.
— Я уже заканчиваю..
— Хорошо, только не в меня!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Монгольские учёные открыли дверь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.