Невменяемая девушка

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Он был великим палковводцем...

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.