Невменяемая девушка

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Израильские учёные открыли стрельбу.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Ты как-то совсем неправильно массаж делаешь.
— Я уже заканчиваю..
— Хорошо, только не в меня!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!