Невменяемая девушка

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

– Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
– Почему три?
– Три — это глагол!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Ты как-то совсем неправильно массаж делаешь.
— Я уже заканчиваю..
— Хорошо, только не в меня!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Монгольские учёные открыли дверь.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.