Невменяемая девушка

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Он был великим палковводцем...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.