Невменяемая девушка

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Он был великим палковводцем...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Во время игры в пейнтбол Марина бегала по площадке и кричала привычную ей фразу: «Только не в меня!».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.