Невменяемая девушка

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Он был великим палковводцем...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
Бандит:
— Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.