Невменяемая девушка

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный – вылететь.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
Бандит:
— Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.