Counter Strike

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Девочка Маша баллончик нашла,
надпись «CS» – по–английски прочла.
Маша подумала: «Дезодорант!» –
медленно тело сползло под диван...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если бы не стрельба в американских школах, во всем Мире думали бы, что в Америке НЕТ школ !

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.