Counter Strike

Пистолет — как коробка конфет. Когда ты приносишь его в школу, все внезапно начинают притворяться твоими друзьями.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!