Counter Strike

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Пистолет — как коробка конфет. Когда ты приносишь его в школу, все внезапно начинают притворяться твоими друзьями.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!