Counter Strike

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".