Counter Strike

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Пистолет — как коробка конфет. Когда ты приносишь его в школу, все внезапно начинают притворяться твоими друзьями.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.