Чёрный юмор

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.