Чёрный юмор

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.