Чёрный юмор

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.