Чёрный юмор

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.