Чёрный юмор

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.