Чёрный юмор

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.