Чёрный юмор

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».