Внук приехавший к бабушке

Давно обратил своё внимание на то, что чем запущенней и серьёзней у бабушек склероз, тем толще и счастливей у них коты...

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Надо просто поближе к бабушке с дедушкой держаться. До 10 лет это вообще основной источник дохода был.
— В смысле милостыню на кладбище просил?

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Бабушка выгуливает маленького внука. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
— Баба Валя, а что это у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать.
Сын:
— Бабуль, дай денег.
Бабушка:
— Возьми там в коробке под кроватью.
Тот натурально туда ныряет и из под кровати:
— Так тут пусто!
Бабушка радостно:
— Так деньгопечатальный станок-то спёрли.
81 год человеку.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
«Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».