Внук приехавший к бабушке

Чтобы уйти от бабушки, Колобок был готов разбиться в лепёшку.

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

— Привет, ты куда пропал?
— Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
— Приятного аппетита тебе!
— Ахахахх. Спасибо.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо, а не внук когда накурится.

— Надо просто поближе к бабушке с дедушкой держаться. До 10 лет это вообще основной источник дохода был.
— В смысле милостыню на кладбище просил?

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Бабушка выгуливает маленького внука. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
— Баба Валя, а что это у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

И всё таки самой вкусной конфетой всех поколений был и остаётся украденный у бабушки из аптечки валидол.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Утро, переполненный автобус. Старушка с огромной сумкой на колёсиках кое-как протискивается в салон, оглядывается и вздыхает:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе всё равно не протолкнуться...

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.