Внук приехавший к бабушке

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

В эмпатию он пока не очень умеет.

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...

Давно обратил своё внимание на то, что чем запущенней и серьёзней у бабушек склероз, тем толще и счастливей у них коты...

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
«Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Просто обожаю свою бабушку:
— Бабуль, дай мне денег пожалуйста.
— А тебе не на наркотики?
— Да нет конечно, что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо, а не внук когда накурится.

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать.
Сын:
— Бабуль, дай денег.
Бабушка:
— Возьми там в коробке под кроватью.
Тот натурально туда ныряет и из под кровати:
— Так тут пусто!
Бабушка радостно:
— Так деньгопечатальный станок-то спёрли.
81 год человеку.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.