Внук приехавший к бабушке

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Давно обратил своё внимание на то, что чем запущенней и серьёзней у бабушек склероз, тем толще и счастливей у них коты...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

В эмпатию он пока не очень умеет.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Привет, ты куда пропал?
— Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
— Приятного аппетита тебе!
— Ахахахх. Спасибо.

Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
«Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Надо просто поближе к бабушке с дедушкой держаться. До 10 лет это вообще основной источник дохода был.
— В смысле милостыню на кладбище просил?

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо, а не внук когда накурится.

Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Денис, пора бы тебе уже жениться. 30 лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету!? Эту проститутку!!?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Чтобы уйти от бабушки, Колобок был готов разбиться в лепёшку.

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

И всё таки самой вкусной конфетой всех поколений был и остаётся украденный у бабушки из аптечки валидол.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Утро, переполненный автобус. Старушка с огромной сумкой на колёсиках кое-как протискивается в салон, оглядывается и вздыхает:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе всё равно не протолкнуться...

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...