К бабушке

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Детей иметь не следует, но внуков – непременно.

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

После рождения внуков начинается новое летоисчисление, начиная от нуля.

Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
— Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
— Вставайте. Завтрак в девять.
— Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
— Деда, а завтрак?
— Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
— Деда, мы на речку.
— Идите. Обед в час.
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
— Деда?
— Ужин в семь.
После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
— Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
Дед, молча, забирает миску:
— Завтрак в девять.
— Не, деда, не убирай. Я съем.
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
— Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

— Денис, пора бы тебе уже жениться. 30 лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету!? Эту проститутку!!?

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Поздний вечер. Звонок в дверь.
— УРА! Ну наконец-то она приехала! Наша самая любимая, самая долгожданная мама! – бежала бабушка, по коридору, обгоняя своих маленьких внуков и кота.

На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
- Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
- Почему же не помню... всё помню!

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки всегда найдётся такая же история, в которой кто-то умер.