Вязание крючком

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Один пират приходит к другому и говорит:
— Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
А тот отвечает:
— Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Консьержка — это бабушка, которую просто забыли в подъезде.

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

Сидят две старушки у подъезда, солнышко греет.. тишина, молчат, что-то высматривают.
И вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
— Никитична, а как меня зовут?
А вторая ей отвечает:
— А тебе срочно надо ?

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

У одной семейной пары страсть в отношениях начала гаснуть. Что у мужа, что у жены много работы, постоянные трудности связанные с рабочими моментами, кредиты и т.д. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся, как могут. Жена вычитала в одном модном женском журнале, что для того что бы вернуть отношения на прежний уровень нужно внести некоторые новшества в личную жизнь, в частности в интимную сферу этой жизни. Решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде в романтической обстановке при свечах. Оделась, всё приготовила – ждёт мужа. Приходит муж с работы и ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
- Ну, что? Давай прямо здесь… прямо сейчас... Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
Муж с загоревшимися глазами:
- Я могу делать всё что хочу?
Жена, нежным голосом протягивая ему верёвку:
- Да, сделай это.
Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

— Как выявить суеверного пирата на судне?
— Суеверного пирата всегда можно узнать по сильно заплёванному попугаю, сидящему на его левом плече.

По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.