Суеверный пират

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым, теперь я просто хочу жить!

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Со вкусом надо жить, пока есть аппетит!

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
Говорят капитану:
— Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Любовь — это победа воображения над интеллектом.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо – сколько угодно.

Сколько нам было тогда как сейчас...

Мало обладать выдающимися качествами, надо ещё уметь ими пользоваться.

Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Офигеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нет?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк – это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Мужик смотрит: на ценнике написано 200$
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, стоит ли тебе об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Про смысл жизни можно сказать одно — живи по совести!
(Вот такие цитаты про смысл жизни и раскрывают настоящее направление жизненного пути...)

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Однажды утром мне стало всё безразлично. Это состояние меня до сих пор не отпускает.

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Есть только два способы прожить жизнь. Первый – будто чудеса не существуют. Второй – будто кругом одни чудеса.

Чудеса там, где в них верят. И чем больше верят, тем чаще они случаются.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек! Но самое интересное – то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай, — А кто же тогда повышал цену?

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.

Если вы идёте через ад, продолжайте идти.

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Ваши желания не совпадают с моей щедростью.

С врачом люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

Ломать себе жизнь – неотъемлемое право человека.

Нет места и времени лучше, чем «здесь» и «сейчас». «Там» ничуть не лучше, чем «здесь». Когда твоё «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем стоит, ну он подошёл поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка на брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Есть друзья и есть кошки — лучшие друзья.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Верьте в себя! Имейте веру в ваши способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах вы не сможете добиться, ни успеха, ни счастья!

Прошлое легче порицать, чем исправлять.