Хочется

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

Если все неприятности позади – береги спину!

Доктор надеется, что вы заболеете.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Адвокат надеется, что у вас будут неприятности.
Священник хочет, чтобы вы поженились.
Гробовщик хочет вашей смерти.
И только вор желает вам процветания в жизни!

Обучение никогда не истощает психику.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Крайними бывают только Север и плоть. Всё остальное — последним.

Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
- Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
- Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
Золотая рыбка плавником вильнула:
- Исполнено!
Заяц:
- А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
Золотая рыбка, приподняв плавник:
- Исполнено!
Медведь задумался…:
- Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
Золотая рыбка:
- Исполнено!
Заяц:
- Мне мотоциклетный шлем!
Золотая рыбка:
- Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
Медведь:
- Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
Золотая рыбка:
- Исполнено!
Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
- Хочу, что бы медведь голубым стал!

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
— Эх зимой, да на медведя, – говорит русский, – вот это охота!
— Та ни, – возражает украинец, — Ось на кабана – оце охота!
— Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу – дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это – охота!

Вдохновение — это такой гость, который не всегда является на первый зов.

Гордость — скользкая штука. Когда гордиться есть чем, то не перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем.

Вся нравственность человека заключается в его намерениях.

— Любимая, а что у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Это как?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но только подавленная.

Как известно — деньги избавляют человека от желаний.
А желания — от денег...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Плёвое дело – наплевать в душу.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Самый большой враг успеха — чрезмерное самомнение.

Разновидностей тщеславия столько, что и считать не стоит.

Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
— Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
— Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
— Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

В тот момент, когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

На улице среда, а на душе — вечер пятницы. Хочется чего-то не связанного со словами «работа» и «совесть».

Чванливые люди своим преувеличенным самоуважением освобождают других от необходимости уважать их.

Друг — это тот, чьё предательство становится для нас самым большим сюрпризом.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

— Что бы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новом 2021 году?
— Пощады!

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остаётся места.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Джинн:
— Я исполню любые твои 3 желания.
Я:
— Хочу жить в мире без юристов.
Джинн:
— Готово, желаний больше нет.
Я:
— Но ты сказал три желания?
Джинн:
— Можешь подать на меня в суд.

Мы настолько тщеславны, что нам даже не безразлично мнение тех, кто нам не безразличен.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Наша первая и последняя любовь — это наше самолюбие.

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определённый момент времени он именно так себя и поведёт.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Зачем всё время возвращаться к прошлому? Достаточно и того, что нам вопреки желанию приходится уделять ему столько времени.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.

Часто скромность принимается за слабость и нерешительность, но когда опыт докажет людям, что они ошиблись, то скромность придаст новую прелесть, силу и уважение характеру.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Всё бы ничего, но этого ничего – слишком много.

Закрой рот — сквозит.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Как же меня бесит тот самый момент, когда хочется пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого — ты сидишь и ешь гречку из контейнера на работе.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Помните, что неудача — это событие, а не человек.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.

Гордые идут на дно, надув щёки.

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.