Свадебный кортеж...

Человек должен делать выбор. В этом и состоит его сила — в могуществе его решений.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, скажи, а как нужно себя вести, чтобы молодой человек на мне женился?
— Ну, тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

Молодая пара принимала у себя тёщу. После ужина молодые собрались и ушли, как говорится, «погулять на часок». Тёща решила помочь и помыть посуду.
Когда пара вернулась, вся посуда уже блестела. Тёща с укором говорит зятю:
— У вас в сковородке что-то жутко налипло! Я полвечера с ней провозилась, еле отдраила. Что же вы там такое готовили?
— Да ничего особенного, мама. Просто тефлон.

Прежде чем что-нибудь захотеть, придётся что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Скромность — добродетель, стыдливость — порок.

Земля — это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные — обслуживающий персонал.

Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Помоешь тысячу кастрюль — забудут. Оставишь одну кружку на столе — запомнят.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Отец говорит своему взрослому сыну:
— Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.

Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Ведь можем же, когда уже не надо!

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

— Привет, что делаешь?
— Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
— Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.

Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить её, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

Человек всё больше мельчает, но всё чаще пытается прыгнуть выше головы.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?

Абсолютно любой город может взять ослик с двумя мешками золота с надписями «Князю» и «Дружине». Причём «Князю» мешок должен быть намного больше.

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Вечер. Полумрак. Свечи.
Он и она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
— Ну,всё,ты мой...
— Вот ещё! Сама мой.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Мне иногда кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

— Эх помнится, когда-то давно, как же нам было замечательно друг без друга. Помнишь? А давай повторим?

В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Как известно, ничто так сильно не старит молодую женщину, как свадьба правнуков.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
Блондинка отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.