🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 18.11.2025  совет, Грязная посуда, Мытье посуды, посуда, Посудомойка, Дружеский совет
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Дружеский совет: Попробуйте мыть посуду сразу после того как поели. Через неделю вы удивитесь, как вас это за*бало.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.11.2025 00:00 #
Даже самые полезные привычки со временем могут надоесть...
Код:
Похожие материалы:

    Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
    — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
    Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
    Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
    — Лукас, это ты?

    Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой:
    — Мужик, ты чего, есть же бензопила, с ней быстрее!
    — Я не умею.
    — Так там научиться-то всего час времени!
    — Мне некогда, мне лес валить надо!!!

    — Лучше оставить своих детей с долгами, чем с деньгами.
    — Это ещё почему?
    — Таким образом, они будут помнить вас дольше.

    Действенный совет от опытных психологов: В том случае, если вам очень сильно приглянулась красивая девушка и вы пересилив свой страх и волнение, всё же подошли и предложили ей сходить с вами в ресторан или кино, а она вам отказала, из-за чего вы сильно расстроились и впали в сильную депрессию, то просто придите домой и поиграйте со своими внуками, это реально успокаивает.

    Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

    Один парень делится с другом:
    - Кажется, я влюбился…
    Друг, подбадривая, даёт совет:
    - То-то же ты таким замученным выглядишь. Знай, любовь – это болезнь, и болезнь эта требует постельного режима…

    Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

    Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
    И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
    — Что, уточка, холодно?
    — Ну, так, прохладно.
    — А что ты на море не полетишь?
    — Да я не потяну.
    — Так ты тренируйся! Летай кругами!
    — У меня крылья короткие.
    — Ну так ты ешь больше!
    — А клюв маленький.
    — Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
    — Так. На х*й.

    Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

    (с) Лев Толстой

    Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

    — Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно?
    — Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...

    Молодая пара принимала у себя тёщу. После ужина молодые собрались и ушли, как говорится, «погулять на часок». Тёща решила помочь и помыть посуду.
    Когда пара вернулась, вся посуда уже блестела. Тёща с укором говорит зятю:
    — У вас в сковородке что-то жутко налипло! Я полвечера с ней провозилась, еле отдраила. Что же вы там такое готовили?
    — Да ничего особенного, мама. Просто тефлон.

    Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

    Доброе утро. Я из Матрицы.
    Ваша жизнь такая, потому что при стрессе человек вырабатывает больше энергии. Старайтесь. И хорошего нам дня.

    Когда я был ребёнком, мои родители запрещали мне даже подходить к шкафчику со всякими чистящими средствами для посуды. Я с гордостью могу сказать, что это работает и по сей день.

    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
    - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
    - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
    - А шо печалишься?
    - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
    - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

    — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
    — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

    — Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
    — Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

    Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.

    Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

    Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа:
    — Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки.
    Доктор задумчиво:
    — Прям целые чашки?
    Женщина:
    — Нет, ручки он оставляет.
    Доктор:
    — Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!

    — Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
    — Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

    — Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
    — Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

    Сидят двое приятелей, у одного из них дома. Вдруг, один говорит:
    — Я домой...
    — Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
    Тут раздаётся голос жены с кухни:
    — Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
    Мужик меланхолично:
    — Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

    «Правду говорить легко и приятно», — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

    — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
    — А на какое время подумываешь?
    — Пару недель.
    — А есть при этом планируешь?
    — Да.
    — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

    Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную денежную купюру, спустите штаны и присев, якобы по крупной нужде, спокойно подберите находку.

    — Приветствую всех. Ребят, может знает кто, что-нибудь по поводу депортации? Мы сейчас в Малайзии, если отсюда депортируют, как это происходит, кто платит за билет и как добиться этой самой депортации?
    — О Господи. Как же скучно я живу.

Загрузка материалов...