Такое странное поведение кота

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Один из главных вопросов, который мучает человечество на протяжении всей его истории, звучит так: что же всё таки лучше — когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?

Тест "Женщина ли Вы?":
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

Сейчас наблюдал, как кошка подкрадывается к кому-то. В течение 10 минут она преодолела 5 метров. Очень медленно и осторожно двигалась.
Это я к чему? Про влияние технологий.
В какой-то момент поймал себя на мысли, что интернет хреновый. Очень долго грузится...

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства.
Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...

Иногда мне на полном серьёзе начинает казаться, что на кошачьем языке, моё имя звучит, как — Котакормил, а имя жены — Котакормила.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось – бачок протекает.

Вопрос:
– Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
– Велосипед, блин, верни!

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

Приходит к ветеринару женщина.
— Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я её совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
— Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чём же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.
Ветеринар:
— Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
— Доктор, как вы могли подумать, это же её братик.

Дома отключили горячее отопление. Я в духовке картошку испекла. Выключила плиту, открыла её остывать и ушла в комнату.
Прихожу, а в духовке кот сидит. Там тепло.

Мать говорит Вовочке:
— Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет!
Вовочка в ответ:
— Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!

Часть вашей души спит, пока вы не полюбите кошку.

— Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Желательно, британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
— Здравствуйте, Екатерина! Да, у нас есть британец. Но Вы знаете, он хочет жить только с чистокровными англичанами. Он не любит хозяев-метисов, по эстетическим соображениям.
— ЧТООО?!!!
— Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кота.

Помню во времена моего детства, у моей одноклассницы была очень странная бабушка, у которой был такой же странный кот. Как-то после уроков, одноклассница пригласила меня к себе домой в гости, и когда мы пришли к ней поиграть, кот сильно испугался хлопнувшей входной двери, со всех лап бросился на кухню и выпрыгнул в открытую форточку. Мы стояли в полном шоке и недоумении, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла:
— "Ну вот. Осталось ещё четыре жизни".
После чего, затушила сигарету и отправилась на поиски своего кота. Жили они тогда на шестом этаже...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

Если вам плохо, то просто крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Не так давно, моя девушка принесла к нам в дом - кота. И я решил, что надо бы приучить его ходить в туалет, исключительно в лоток, чтобы он не гадил, где непопадя. Приучать решил его методом "пряника". Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я его гладил и всячески хвалил... спустя месяц, я добился результата, но явно не того, которого ожидал... ведь этот пушистый комок шерсти, начал ходить в туалет лишь тогда, когда его гладят, а перед тем, как ему приспичивает в туалет, он начинает всячески привлекать к себе внимание, что бы его начали гладить и хвалить. Вот думаю, как теперь вернуть всё обратно...

Девушка держит на руках кота и обращается к матери:
- Мам, говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев. Неужели я такая наглая, дерзкая, толстая и ленивая как наш Барсик?
Голос отца из соседней комнаты:
- Ещё как похожи!

Вчера спрашиваю у матушки:
— А что это у нас Полкан такой засаленный?
Полкан — это она, полугодовалая кошка.
Матушка:
— Так ведь мылся всего раз в жизни!
Пауза.
— И то, когда в аквариум упал.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.